笑話全集3

發信人: ixxogux@kkcity.com.tw (那趕快去睡覺吧..), 看板: joke
標  題: 讓大家高興一下..超多的笑話
發信站: KKCITY (Fri Oct 26 20:10:15 2001)
轉信站: Dream!news.ccns.ncku!news.nsysu!News.Math.NCTU!freebsd.ntu!bbs.ee.ntu!n
Origin: www.kkcity.com.tw

小花、小英、小草，是三個很要好的女孩.....
一天，正當她們鶯鶯燕燕的在聊天的時候，
討論到了將來投胎之後要變成什麼。
首先小花先說了：「我想當一朵花...」
小英和小草就很興奮的問小花為什麼...
小花說：「因為全部的人都可以來聞我...」
三個女孩此時笑成一團...
小英也說了...：「那我投胎後想當一支冰淇淋」
小草想了一下說：「哦...我知道了，你是想要讓大家來舔妳」
三個女孩害羞的笑成一團....
輪到了小草，她想了許久....
小草：「我想到了....我想當一輛救護車....」
小花和小英納悶的問小草：「為什麼啊...?」
小草害羞的說：「因為別人從後面上我，我還可以哦伊哦伊的叫....」===============================================================================
                        ⊙⊙⊙ 臥房 GOLF 規則 ⊙⊙⊙

1.  球員須自備球具; 通常為ㄧ桿兩球; 球場有三洞, 上, 前, 後各ㄧ.
2.  在ㄧ球場打球前, 須得場主同意; 違者可能遭民法或刑法訴訟.
3.  與室外 GOLF 不同, 目標是將球桿插入球洞而將球擺於洞外;
    如果球洞仍有空間, 將球放入球洞, 在場主同意範圍內, 不算違規.
4.  為了讓賓主盡歡, 球桿應越硬越好; 場主得以予打球前檢察球桿的硬度;
    熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身, 增加球桿硬度.
5.  為了避免對球洞造成破壞, 場主得以限制球桿插入球洞長度.
6.  另ㄧ目標是敲越多桿越好, 直到場主滿意為止; 沒運動精神者
    (諸如敲沒幾桿就棄甲停戰), 可能被場主宣告終身禁止進入球場打球.
7.  ㄧ到球場就立刻揮桿入洞也被視為另ㄧ種沒運動精神的表現;
    老手通常會先到整個球場四處觀看游走, 對於突起的庂地及樹叢
    加予特別的注意.
8.  球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場; 惱怒的場主
    可能對球員作出報復, 諸如損毀球員的球具 (yeh, 球桿或球),
    或邀請更多球員來場打球.
9.  球員須善待球場; 據聞最近在美國有球員abuse球場而遭惱怒的場主
    剪斷其球桿, 法庭後來判決場主無罪.
10. 球場第ㄧ次開場始用, 球員應特別小心; 球桿太大者, 更應動作放輕慢,
    以免場主心疼.
11. 球場通常每月顧定保養一個星期, 上紅漆補草; 這段期間, 最好避免
    揮桿入洞, 以免造成球員與場主間不必要的尷尬. 球員若受不了ㄧ定
    要揮桿, 可以在場外用手搓揉球桿以及揮揮空桿, 應可勉強解絕球員
    急欲揮桿的需要. 膽大或罩的住的球員, 或許會在此間另尋球場.
12. 球員欲試後洞者, 最好事先與場主間協調, 取得同意.
13. 通常建議球員慢慢揮桿, 但是球員得在場主之要求下, 加速衝刺揮桿.
14. 球員的表現, 由場主一人主觀決定.
15.  經常更換球場的球員 最好在球桿外面加一層保護套 以免球桿受損
16.  若球員覺得忍不住想吐  一般皆須吐在砂地上方便清理  若與場主有默契或
     是沈溺於揮桿樂趣不可自拔者  得直接吐於球洞中
17.  揮桿結束離開球場  應清洗球桿並清理球場 最好再與場主含喧幾句
     賓主盡歡
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小女孩拿三個十元硬幣，用姆指和食指夾著，問三個問題，每問一個問題，
我就從三枚硬幣中抽出中間的一枚．人頭就回答，字就不回答．
第一個問題：你幾歲要結婚．
第二個問題：你希望你老婆是什麼樣子的．
第三個問題：新婚夜，你對嬌妻的第一句話是什麼？
此時  小女孩把手指夾緊，中間的硬幣就抽不出來．
我就開口說：.................
一說完，小女孩哈哈大笑．我才發現上當了．
如果是你，你要怎麼說呢？
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妙答:
OH!! 妳夾那摸緊幹嘛 !! 我拔不出來了啦 !!
續答:
人家是小女孩 ------- 你這個大野狼
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         一個剛到牧場工作的牧童………
         要幫那些母牛擠奶……不是擠奶……
         把那些擠奶的機器，裝到母牛的奶奶上……
         然後讓機器去擠……
         不知大家有沒有看過擠奶的機器……
         像個小圓筒狀，裡面有個小小的軟軟的
         塞進奶奶後，那個軟軟的東東會繞著這奶頭跑…
         以刺激奶奶……吸出更多的奶……
         這個剛來得小牧童不懂事……
         看一看，覺得好像可以拿這機器來利用一下……
               （大家看過狗臉的歲月吧……就像那樣…）
         小牧童就把機器裝上了自己的小雞雞，打開機器的開關……
         哇！好爽喔！軟軟的東東一直繞著小雞雞轉……
         好像在口交一樣……爽斃了……
         哇哇哇！受不了了……小牧童終於忍不住……射出來了
         小牧童滿足的躺了下來……呼…呼……呼……
         不幸的事情發生了…………
         他鬆懈的躺下去，瞥見機器旁的一個說明
         『 吸滿一公升的奶後，機器才會自動停止，才拿的下來』
         哇咧！小牧童當場昏了過去……
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有一對新婚夫婦在洗鴛鴦浴, 洗著洗著,
那女的不小心摸到男的"那個",於是就不好意思的問: 這是什麼呀?
那男的回答: 本錢呀!
於是他們又接著洗, 洗著洗著,
那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問: 這是什麼呢?
那女的回答: 店面呀!
那男的就很高興的說: 太好了! 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧!!
於是乎他們早也幹晚也幹,一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說:
這太不公平了!我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大!
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媽媽帶小男孩到廟裡
         小孩見到和尚連忙叫:「爸爸！」
         媽媽問小孩為什麼叫和尚爸爸﹐
         小孩不慌不忙地說:「一定錯不了﹐我記得很小很的時候﹐
         每天都有一個光頭的人進進出出我睡的地方﹐並且吐幾口
         牛奶餵我吃！」
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                      === 三種不能娶的女人 ===
                              PART ( 1 )
                (1) 車掌小姐: 因為她常要你"再進去一點"
                (2) 女老師  : 因為她常要妳"再做一次"
                (3) 女記者  :因她一見面總是不給"稿"


                      === 三種不能娶的女人 ===
                              PART (  2  )
                 1.車掌小姐:因為她總是要你"往裡面擠一點"
                 2.空中小姐:因為她老是"高高在上"
                 3.電梯小姐:因為她要上又要下
                     ==== 三種不能嫁的男人 ====
                 (1) 送報生:因為他"一到門口就丟啦!!"
                 (2) 收水電的:因為他兩個月才"要一次"
                 (3) 男編輯 : 因為他"一見面就要稿!!"
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         某君坐火車,車廂內擁擠不堪。忽然,某君內急想噓噓,好不容意擠到
         廁所,沒想到廁所也有人...情急之下只好擠到車門邊,對著門外盡情
         的揮灑起來........
         不巧火車正好經過平交道,小陳剛好在平交道邊等候,某君一路揮灑的
         "忘情水" 也就 "小雨,灑在小陳的臉上" .......
         迷糊的小陳被突如其來的 "甘露" 灑了一臉,想要看清兇手是誰時火
         車早已飛逝而過,怒氣沖沖的小陳馬上跑到電話亭打電話給在車站工
         做的老王.....
         "老王啊!我是小陳,剛剛過平交道的莒光號上有一個混蛋好大膽竟敢
         向我吐痰,等一下火車到你們那站時,你替我上車報仇...."
         "喔! 有誰這麼大膽," 老王說,"他長什麼樣子? 待會我上車去揍他"
         小陳:"火車太快了,只知道那人臉黑黑的......一臉大鬍子.....喔!
         他還刁了一根大雪茄!!!"
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         在橫渡太平洋的郵輪上,有一位年近八十的富婆聲稱:只要能讓她滿足的
         就給他一百萬美金. 不一會兒,富婆的門口擠滿了躍躍欲試的人,可是大
         家你看著我我看著你,沒有人有把握.此時,一個身材高大魁武的白種人推
         開富婆的門進去了,大家著急的擠上前,想知道結果,可是不到三十秒,就
         看到那個白人垂頭喪氣的走出來,嘴中喃喃唸著: It's too wide. It's
         too wide......... 此時,至少有三分之二的人已經絕望了,紛紛準備離開
         這時,一個更壯朔的黑人推門進去,結果和白人一樣,不到三十秒就像戰敗的
         公雞一樣的出來,口中仍是那句話: too wide.....too wide........
         就在全部的人都絕望的時候,一個瘦瘦小小的中國人在問明原委之後,也推
         門進去了,所有的人都帶著幸災樂禍的心情等著這個中國人被富婆一腳踢出
         來,沒想到奇跡發生了,那個中國人一直沒出來,二十分鐘後,才看到瘦瘦小小
         的中國人面露笑容,手中揚著一百萬美金的支票走出來.大家都很好奇,紛紛
         問他是怎麼辦到的. 只見那中國人面露靦靦,結結巴巴的說:

         我...我...我爸爸告..告訴我,做..做事情..要用頭殼.
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     有一男子一直覺得自己的鬍子不夠多,男性魅力不夠,
     於是就把自己的頭髮移植到到嘴上,
     可是幾天下來卻一直掉頭皮屑。
     他換成把自己腋下的的毛移植上
     可是仍然發生問題,他一直聞到有狐臭味。
     接著,他把自己的陰毛移植上去,
     結果每當他看到漂亮的女生舌頭就會硬起來。
     那該怎麼辦呢?他太太想到了一個方法,
     就是把"她"那裡的毛移植過去。
     這下子總算沒問題了!
     可是幾個月後,他竟然貧血而死,
     因為每28天都會出血一次.......
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    有一新的水手上船
    發現船上的人清一色是男生
    當然啦! 凡是正常男人都會有需要的啦!
    可是在船上又不方便
    這時這位菜鳥發現有一個木桶蠻奇特的
    凡是有「需要」的人
    就在木桶邊的洞「咿咿啊啊」幾聲就搞定了
    於是這位菜鳥先生就去找船長了
   「請問船長,我什麼時候可以用木桶?」菜鳥問
   「每天都可以用, 唯有星期日不行!」船長答
   「why?」菜鳥再問
   「因為星期天就輪到你去蹲在裡面了.....」
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老劉的兒子終於抱得美人歸，但對於〞新婚之夜〞該作啥卻一無所知，
於是老劉對他兒子說：到時候你在上面，她在下面就是了！
於是兒子回去後，把雙人床改成上下鋪，新娘一氣之下把他關在門外，
可憐的兒子只好爬到氣窗口，奈何窗口太小進不去，
於是大喊：爹！太小了進不去啊！
老劉：用力點啊！
於是兒子用力撞氣窗，卻撞破頭，
便大叫：爹～流血啦～～！
老劉：沒關係！正常的事！
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      話說有一年暑假, 我悶系上一群無業遊民租了一部
      Van(小客車), 從紐約一路玩到佛羅里達的迪斯奈
      樂園, 當時輪到我開車, 天氣好熱..大家在車裡都
      悶熱的有氣無力, 放在當風玻璃下的巧克力都溶化了..
      坐我旁邊的美眉體貼司機的辛勞, 拿起巧克力要餵
      我, 她靈機一動拿到冷氣風口前說:【 我幫你吹
      硬了再吃! 】, 過了安靜的五秒后, 車后傳來一陣
      喫喫的竊笑, 那種忍竣不住的笑害我輪子去壓到
      路中的反光板, 一波震動后, 大家睡意全消, 這時
      專心在吹巧克力的美眉說: 【 好快歐 !一下子就
      硬了 】, 全車都笑翻了, 那個美眉還一臉無辜,
      莫名其妙哩!
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一位神父和修女在沙漠中合騎一匹駱駝，不幸遇到一場沙暴而迷路，
駱駝不久因過於疲勞而倒地死亡，兩人站在駝屍旁不知所措，求生的
意志也逐漸消失....
修女說：「Brother，天主要放棄我們了嗎？」
神父說：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女說：「唉，Brother，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自
        己的七情六慾，在生命終結之前，我想實現多年來的一個
        心願....」
神父說：「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」
修女說：「Brother，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中
        的美妙感覺....」
神父說：「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也
        不管那麼多了，我們開始吧！」
....兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說：「Brother，那是甚麼？」
神父說：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東
        西放在妳體內，就會有生命了！」
修女說：「Brother，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早
        說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！」
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話說有三個人在非洲旅行 分別是 一美國人 一中國人 還有一位日本人..
他們路經一食人族的部落... 他們有個傳統就是... 吃人肉啦....
這三個人不幸都被那些食人族抓到....  於是他們就和這些食人族討價還價..
希望以身上的財務換來自己的生命.... 食人族的酋長 被他們這樣一吵...
於是憤怒的回答說...我才不要您們的錢財ㄌㄟ... 這樣好了...
                   如果您們三個人的命根子  加起來超過20cm....
                   我就認為您們速男人.....放你們一馬......
於是測量開始了... 首先上場的是美國人...   長度是 10 cm..
再來是炎黃子孫... 也就是中國人........    長度是  8 cm..
最後那個日本人... 已經嚇得滿頭大汗了.... 許久後才測得長度 是 3 cm..
哇.... 三個人 鬆了一口氣  想終於逃過一劫了.....
於是酋長放他們一馬....  繼續他們的旅程.....  事後美國人和中國人一直在笑
日本人的命根子... 怎麼這麼短呢!?... 沒想到日本人很生氣的回答說....
我ㄌㄟ　ｘｘｘ（三字經）．．．　 要不是我兄弟勃起... 你們的兄弟就再也
抬不起頭了......
===============================================================================有一天，一個小姐去算命，但是那個小姐只會聽國語，而算命先生
  只會講台語。結果算命先生只好吃力的用台安狗乙講給她聽：

          小姐啊，依偶看哪，
妳有皇帝命，妳女德卡是真好，妳遇到二十歲的時候，妳會遇到大難，
          這個大難雖然卡長，但是等它流過就好。將來啊，妳不是勒鳳山就是
抵香港啦！  安捏聽有某？

        小姐聽完開開心心的走了。雖然二十歲有難，但是畢竟有皇帝命呀！

結果，數年以後，這位小姐卻成了賣身女子。於是她就很生氣的跑去
  　　　要砸算命先生的招牌。這下算命先生情急了，管他什麼台安狗乙，流利
  　　的台語一下就出來了：於是算命先生把當年的預言用台語很快的講了一
          遍.................（呵呵～把上面的預言用台語念念看吧！ :)

 　　      妳有皇帝命--->
            哩 五 紅 ㄉㄟ\ ㄇㄧㄚ   看懂嗎?　翻譯是：妳有被壓的命.... :D
            關鍵是「皇帝」的台語諧音。 :P
           妳女德卡是真好--->
            哩 魯 ㄉㄟ\ 卡 洗 金 好  :  妳越壓可是真好
           妳遇到二十歲的時候，妳會遇到大難--->
            哩 ㄉㄨ 到二十威(個)的時候，妳會 嘟 到 ㄉㄨㄚ  ㄌㄢ ......
           這個大難雖然卡長，但是等它流過就好--->
            (嘻嘻，大難會念就不用翻了 :P）
           將來啊，妳不是勒鳳山就是抵香港啦！ --->
            哩 不是 勒 紅 ㄙㄨㄚ 就是 底 紅 桿 ............
            -->  妳不是在被摸來摸去(ㄙㄨㄚ) 就是在被 ㄍㄢ\
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    一位堂山術士用不太輪轉的台語向一個前來算命的小姐說:

    啊!小姐,妳這是皇帝的命啦.妳字識很深,女德真好,年頭尖尖,年底普普,
    年下有庫,庫中有寶,庫若開寶就現,寶若現大難就臨頭了,大難頭是較艱
    苦,大難尾就漸漸爽,大難若過妳兒子就出頭了,妳兒子若出頭,妳就可以
    去香港玩了.
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       一個長期患有不孕症的中年男子, 一心想重振男性的雄風, 他的精子寶寶
       們也已經很久沒有嘗到衝鋒陷陣的樂趣了.....覺得相當的煩悶....
       一天, 中年男子心血來潮, 顯得相當的抗奮, 於是要求他的內人....
       當然, 眾精子寶寶們也是異常的興奮, 大家已經準備好要大肆的發洩
       一下, 所以都已經佔好了最有利的出發位置了, 就等主人何時......
       嗯.....好戲開始, 拼命啊！  每個精子都是拼命的向前衝.....

       不一會兒...在最前線的精子臉色發青, 立刻緊急煞車, 並且回過頭來

       大叫：【 啊！   大家快跑啊！！  前面有大便！！！   】
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有兩個老女人夏天到海岸消暑。當她們在海中浮游時，其中一名突然
煙癮大發，就對她的同伴說，如果這時候有煙就好了。此時，她的老
女人同伴不慌不忙的從泳衣內拿出一個小包，裡面可以看得出有一包
煙和打火機。原先的老女人定睛一看，這個小包原來是一個保險套。
接著，她的同伴很得意的對她說，用保險套裝香煙和打火機，不僅不
會被水沾溼，而且還有用過即丟，容易收藏等好處，說罷即取出內置
的 King Size (特大包) 的萬寶路香煙，與原先的老女人共同享用。

原先的老女人覺得這真是一個好主意，所以打算也如法泡製。但是她
比較喜歡抽駱駝牌( Camel ) 的香煙。當她回家後，和她的另一個老
女人室友提及這個主意，兩人當下決定就去藥房買保險套。當藥房老
闆問到她們要什麼 Size 的時候，兩個人異口同聲回答：
"Big enough to put in a King Size Camel!!"
===============================================================================有一個有老婆的人,有一天又娶了一個小老婆.他跟大小老婆約好:]
以後如果他晚餐喝紅酒,就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡.
小老婆入門的第一天晚上,他喝了白酒.第二天晚上,他說:嗯,白酒
味道真不錯!於是他又喝了白酒.第三天,他說:哇!白酒真是越喝越
好喝了!於是他又喝了白酒.到了第四天,他又說:白酒的味道真的比
紅酒好喝!大老婆實在受不了了,就很生氣的說:啊你不喝紅酒,是
要把紅酒留給客人喝啊?
===============================================================================有個老先生七十幾歲了，一直覺得身體不適，於是決定
去看醫生，檢查的結果是肝硬化。老先生看過檢驗報告
後很傷心的回家告訴老婆。老婆聽到後恨恨的說：
   哼! 該硬的不硬，不該硬的卻硬了。
~~~~~~~~
在一個畫展中, 夫妻兩人一塊欣賞作品.
經過一幅畫時, 老公出神的站在那裡, 眼睛叮著畫瞧.
那幅畫是一位女人的裸體畫像, 她的身上僅蓋著幾片樹葉
而畫的標題寫著..."春"
妻子看著老公不再前進, 有點不耐煩, 就問了..
" 妳在這裡幹什麼?"
"我在等秋的降臨...."
===============================================================================有天...完事後...
亂倫兄妹的對話...

妹:哥,你比爸爸還要好...

兄:嗯,媽媽也這麼說.

===============================================================================有一個阿伯...自認60歲還一尾"活龍!"
   常常向別人炫耀呀!!有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓....
   心想機不可失..好好消遣一下這"不知猴"....
   少年雞!這麼沒用?!七少年八少年....尿尿還要兩手扶著唷?!
   只見年輕人很不屑的轉過頭來...冷冷的說了一句:
   阿伯!我是在把它壓住的啦!
===============================================================================
    有一個水手遠航歸來 實在是憋太久了 看到老婆就往她身上撲. 老婆
    剛剛和情夫溫存過了 實在是意興闌珊.
    於是老婆說了: 不行啦! 人家今天那個來了.
    水手很是掃興說. 過了一會 他又興致勃勃地 想把老婆的身體翻過來.
    這時老婆說道: 不行! 不行! 最近天氣熱 火氣大 人家痔瘡的毛病又犯了
    啦!
    水手生氣的打了老婆一巴掌 說道: 賤人! 如果妳敢說妳有扁桃腺發炎
    的話 我就一腳把妳踹出門去.
===============================================================================話說有四位女生在打麻將，阿德看了就說要插花，還問說要插誰的
比較好，這時，阿花很順口地回答：你看誰比較有贏相的，就把他
給插下去．過了不久，只見阿德露出邪笑．．．
===============================================================================這是我考完聯考後聽到的笑話
不知道有沒有人聽過
某日 .一個台灣男人到日本自助旅行...他心想:雖然我不懂日文.反正日文裡漢字
多.隨便猜猜也懂
大家都知道. 日本的販賣機幾乎什麼都賣. 真是令他開了眼界.
當他看到有一台形狀怪異的販賣機. 上面寫著:

"老婆****不在時****

 女友****不在時****

 孤枕難眠****獨自一人***

 怎麼解決呢?****"

他心想:哇!那麼先進!連這種服務都有販賣機耶!
於是他就拉下拉鍊-->掏出來-->放到販賣機的小洞裡...-->投錢
突然. 傳出一聲慘叫~~~~~~
他的那話兒上多了一枚紐扣
===============================================================================某日, 一警官接到了一通報案電話, 說某某戲院正在放小電影
男女主角全裸, 希望警察趕快去取締..
那警官據報, 火速的趕到了現場,摸到電影院裡去,
正打算拍照存証, 再來告發的時候....
卻發現銀幕上只有兩隻狗在交配....
"這算哪門子的小電影嘛"...
那警官氣得七孔生煙, 把帽子重重的摔到了地上..
當他正想轉身離去的時候...發現 ...
呵, .....
座位上坐滿了狗...
===============================================================================        在下初到貴寶地,遇見一絕世美女,匿稱喚作 ---38 24 38---於是好奇E-mail
給她(他?....它?[鬼話連篇])...問她為何不寫 --30 40 50---,隨即找她Talk
她一開頭即罵...[要死了啊!你以為我是....等腰三角形啊..]
===============================================================================一天,某女在pub一個獨飲....
 一旁走來一某男,非常緊張的上前搭訕曰:「小姐我姓吳能不能跟妳喝一杯....」
 某女大方的回答:「性無能沒關係啦,不要自卑,還有很多補救的方法......」?
===============================================================================
        話說有一位男生很苦惱  因為他的GG是螺旋狀的
        看遍各家名醫  吃遍各種密帖  總不見效
        而且也找不出病因何在
        最後醫師只能建議他多注意一下生活習慣

        皇天不負苦心人
        在他多次的觀察終於找到原因了
        在他某一天於公廁中小解時
        赫然發覺大家上完廁所都是用抖一抖的
        而他一向都是用........................擰的
===============================================================================某日,有位女士跌倒,擦傷了胸部.....
            這位女士連忙到醫院.......
            護士: 小姐,你要看哪一科?
            女士: 我兩ㄎㄜ都要看!!!(科)(顆)
            護士: #%*@@   ???!!!!  ##  *
===============================================================================女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)

(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗)
===============================================================================)
        有兩個人，為了喝免費的酒，就想出了一個妙計。其中甲在褲子裏面放了
        根香蕉，當他們兩人點完之後，甲就脫下褲子，然後乙就xx...。
        在那昏暗的燈光下，酒保當然看不清檚，就把他們兩個給趕走...
        就這樣試了五間酒吧，很順利的都喝到免費的酒。這時乙就說了:我多累啊
        還要裝樣子，真是犧牲不少...
       甲就說了:還說呢!累的才是我耶!你知不知道，香蕉在第一間酒吧就掉出來了..
===============================================================================有一天  非洲某國的大使出使中東
那個大使很年輕有為
但還沒和女人.....過
中東的國王很殷勤地為他安排小姐陪他渡過漫漫長夜
可是整個就聽到那個小姐叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"
大使也不知道什麼意思
問旅館的人  旅館的人只是一直笑  不肯回答

到了下午  中東的國王以高爾夫球會友
但因為那個國家比較小  高爾夫球場也小
一個不小心  大使把第一洞的球打進第二洞裡去了
只聽到球僮叫著"阿里巴巴,阿里巴巴"
=============================================================================== "真搞不懂，"海倫對她的醫師抱怨，"為什麼我每次一看到有英俊而具有男性魅力
的男人在海邊時，我的腳趾間就會感覺到一種奇妙的感覺。"
"哦？這倒是很奇怪了，"醫師說，"是哪些腳趾間呢？"
"這兩個腳拇趾間，"她嘆道。
===============================================================================一對男女到野外去露營,
    一切準備就緒後,
    才發現忘了帶石灰粉,
    害怕會有蛇啊蟲的,
    男的就到外頭去想辦法,
    女的待在帳篷裡等,
    不久男的回來了,
    拿了一根木棒給女的說:
    "妳在裡面自衛,我到外面守營"
    女的聽了.........@#$
===============================================================================上次體育課時...我同學問我說:你知道為何女孩子乳暈那會有一點一點的嗎??
                我:我不知道耶!!
                他:那是給盲人點字用的..............請舔這裡!!
                我:嗯...#$%&*
===============================================================================
         一天上解剖課,解剖都的是公的老鼠..
         老鼠的"搞丸"佔老鼠身體的比例是很大的...
         班上一位女同學正在玩弄一位男同學的老鼠,
         玩著玩著,碰出了以下的對話:

  女同學:天阿!你的那個好大啊呀!
  男同學:有嗎?不是每一個人的都這麼大嗎?
  女同學:那有,我的就沒這麼大!.....這是啥對話啊.

  過了10秒....
  男同學:哈哈哈哈.....
  女同學:搭著男同學的肩膀說"同學,你是男生吧!!"
==============================================================================="孔曰成人,孟云取液,唯其液盡,所以人製,讀聖賢書,所學何事,而今而後....
       ........豎雞無愧!!"
===============================================================================
有一個笑話是這樣說的......
有一個寡婦...
和他的小叔住在一起......
一直都相安無事...
但這一天晚上...
這個寡婦再也按耐不住了...
於是...她衝到小叔房間裡......
大聲的對小叔說: " 現在我命令你......把我的衣服脫掉... "
小叔楞了一下...
但還是乖乖的做了...
這時她又說: " 現在我命令你......把我的褲子脫掉... "
小叔也照做了...
寡婦這時身上只剩下內衣褲了...
但他又對小叔說: " 現在我命令你......把我的內衣褲全都脫掉... "
小叔嚇呆了...
不過仍然照她的話做了...
這時寡婦已經一絲不掛了......
於是她對著小叔說.........
現在請你看清楚......
我們的身體構造是完全不一樣的...
請你不要再穿我的內衣褲了............
===============================================================================話說某天有個裸奔比賽,參加的人除了一東方人外都是高頭大馬的西方男士.
   比賽時間一到,裁判一聲槍響,大家都奮力的往前衝.....
   在一陣塵土消散後,大家嚇然發現那唯一的東方人倒地不起----翹辮子啦 !
   好不容易請來法醫幫忙驗屍, 不久後驗屍報告也出來了.
   只見那法醫在"死亡原因"那一欄上寫著: 被 亂 棍 打 死 !
===============================================================================一天晚上,一對夫婦躺在床上,丈夫忍不住開始輕拍他老婆的肩膀,
並撫摸老婆的手.......
老婆:對不起,親愛的;我明天要去看婦產科醫生,我不想今晚留什麼東西在裡面.
男的倍感無聊只好轉過身去開始睡覺.過了一會兒,男的又轉過身來
拍拍他老婆的肩膀並說:明天你不用看牙醫吧?
===============================================================================
有一位台灣商人到大陸的**省妓女院嫖妓
聽說這一家妓院有一位美如天仙的藝妓
於是就等著準備看一看廬山真面目
順便可以拙磨自己的寶刀
到了第三天終於輪到他了
於是他就興奮地跑進去
對方打扮的婀娜多姿
令人看了就有一股莫名的衝動
可是身上卻是穿著衣物
首先妓女就開口說了:你想看我的腳踝嗎
客人說:我當然想了
妓女說:可是看我的腳踝要1000喔<人民幣>
客人就拿給她1000
妓女繼續說:你想看我地大腿嗎
客人毫不猶豫說:要...要
妓女說:可是看我大腿要10000
客人也照付了
妓女最後說到:你想看我生孩子的地方嗎
客人馬上鼻孔流血的說:我想要...要
這一次客人把身上所有地錢都給了她
於是那一名妓女就走到窗戶旁
用手指著前方的醫院說:ㄋㄡ...那就是我生孩子的地方
===============================================================================話說在一個蒙古偏遠地區，一直流傳著一項習俗。就是孩子出生
時以當時聽到的第一句話取名字，某一村莊的一戶貧苦人家，某
日生下一女孩，父親很高興，希望一出門能聽到一句美言，結果
一出家門聽到的第一句話是－快去拿臉盆來。於是他的第一個女
兒便取名為'臉盆'，雖然不好聽還是得接受。
幾年後，再接再勵，又生下一女兒，父親心想這次應該不會那麼
ㄙㄨㄟ。這次出門聽到鄰居正在吵架，傳來的第一句話竟是'他媽
的ㄅ一'。這次聽到的名字既不好聽有不文雅，不過父親還是聽天
由命。
好不容易將大女兒養大了'臉盆'卻不幸夭折了，父親非常的難過，
這時鄰居來安慰他說，'不要難過啦，過幾年"他媽的ㄅ一"就會跟"
臉盆"一樣大了'。
===============================================================================某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎。
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，
只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不附苦心人，終於在床底下找到一本
該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，
當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴......
電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們
使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。
首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是
間中古屋，不值這個價錢。
第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。
第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛是吧，
基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，房子好
才會有這麼多人喜歡住，而且一住再住。
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小，怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，
抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
===============================================================================)
    話說那個ㄟJordan的業務員有一次被派去出差.
老闆規定每天都要把當日的花費傳回公司報帳. 而每
一天的花費中 總有一筆數千元的花費沒有註明出處.
這樣過了一個禮拜, 老闆忍不住拿起那郭全島通
話的大哥大打過去問: "這幾千塊的開銷到底是什麼
咧?" 業務員答道: "頭家喔! 人不是木頭做的啦!"
又過了一個禮拜, 業務員還是每天報帳數千元,
老闆又忍不住打電話去說: "你不是木頭做的, 但也
不是鐵做的吧!"
===============================================================================
                 有個女子要徵婚,但要有三個條件,
                 1.不可已打老婆.
                 2.不可已有外遇.
                 3.性能力要超強.
                 來了幾十個都不及格,最候有一個坐著輪椅的殘障人士,
                 斷手斷腳.那位女子便問他你有以上這三個條件嗎???
                 那位殘障人士便說我沒有手一定不會打老婆,且我沒有腳
                 也不會有外遇ㄚ!!!那女子便說瞧你這副得行性能力也不
                 會好到哪裡去?????他便說小姐請問一下我剛剛是怎麼按電鈴的.
===============================================================================甲和乙在大海中船難漂流到一個小島,好多天沒吃東西,
                  非常的餓,便決定割下自己最沒用的地方給對方吃,他倆
                  便想既然不可能在回到文明世界,便決定把自己的那話兒
                  割下給對方吃,甲便先行割下,便問乙你在做甚麼,乙便說
                  我想把它弄大一點給你吃飽一點
===============================================================================老王生病住院，不久，全院女醫生、女護士、女病人都迷上他，每天圍著他團團轉，讓全院男人很嫉妒。醫院院長也很嫉妒，對老王一生那麼受女人歡迎很好奇。老王死了，院長把老王的「寶貝」
切下偷偷帶回家研究。院長太太做好飯一直叫院長出來吃，可是院長關了門在書房一直研究老王的寶貝，太太叫了許久沒回應，就推開門進去。院長說:「有個病人死了，我正在研究他的器官組織」。太太看了器官一眼說:「哦，是老王死啦!」
===============================================================================由於俄國的保險套很貴
但是大家又愛做
所以就常發生激情過後的煩惱
墮胎是有生命危險的在俄國

因此有個商人決定利用到俄國旅遊的期間順便在路邊賣保險套
價格再高也保證會被強購一空
穩賺不賠
何樂而不為呢??!!!
但要過海關可是沒想像中的容易
要是被沒收可就沒得玩了
當天下了飛機領完兩大廂的行李
準備過海官時
海官毫不客氣的打開行李
所有的保險套就掉了出來

露出你死定的表情問著商人你到底有何企圖時
商人毫不心虛的回答
" FOR PERSONAL USE, SIR !!!!!!"
===============================================================================年輕的時候,情侶一起"休息",女的對男的說:別擔心,我有吃藥
年老的時候,夫妻一起"休息",男的對女的說:別擔心,我有吃藥
===============================================================================小明告訴小強:我爸媽昨晚躲在房間裡吃冰淇淋呢!
           小強:你怎麼知道?
           小明:因為我聽到媽媽說:哇!都流出來了............
                然後爸爸就接著說:快點吃!不然就軟掉了......
===============================================================================這是我哥在當兵前告訴我的最後一則笑話...
話說有個男孩子,他有台〞勁〞摩托車...(我也不知長ㄕㄚˊ樣)...他非常寶貝那台車,
那車已非常老舊,每到下雨天就會退色,因此他總是隨身帶一罐凡士林,遇到雨天時擦一
下就可防止退色...
有一天他到女友家吃飯,第一次見對方家長....吃飯前,女友告誡他,等會兒吃飯絕對不
要開口說話,她家的規定,誰在吃飯時說話就要洗碗....那男孩想,洗幾個晚有ㄕㄚˊ咪
了不起??(她家只有爸,媽,和女兒三人)沒想到,一到飯桌一看,天啊！那碗有這麼多～～
～～（此時我哥用手比了一個大大的圓圈圈)...那男孩於是就識相的不打算說話了.
可是吃著吃著,全家都很安靜,他第一次到人家家裡作客,不說點話好像說不過去...於是
他就想了個爛方法.....當場,他把女友拉到飯桌上就OOXX了....ㄟ﹖竟然還是沒人說話
....他有想..怎麼辦可好...於是他就把女友的媽媽也拉到桌上OOXX....ㄟ﹖還是沒人
說話....他想..天啊～～怎辦可好﹖
這時,屋外開始下起雨來...男孩下意識的反應就馬上拿出凡士林要衝出門外...沒想到這
時爸爸大喊道：好了！我洗碗就是了.....
===============================================================================為什麼小黃瓜比男人好?
    (1. 根據統計, 小黃瓜的平均長度是13.5公分.
    (2. 小黃瓜放很多天都不會軟.
    (3. 小黃瓜不會在乎自己的尺寸.
    (4. 小黃瓜不會在乎妳賺的錢比它多.
    (5. 小黃瓜總是保持六點, 而不是六點半.
    (6. 在菜市場挑選小黃瓜時, 妳可以很容易就看出它是軟是硬.
    (7. 小黃瓜不會又急又緊張.
    (8. 小黃瓜不會在乎今天是這個月的第幾天.
    (9. 妳不需要對小黃瓜說妳很抱歉.
    (10. 使用小黃瓜不需要跑藥房.
    (11. 當妳餓的時候可以把小黃瓜吃下去.
    (12. 小黃瓜從來不問:"怎麼樣?" "我的表現還好嗎?" "有沒有來?"...
    (13. 妳可以很容易地把小黃瓜藏在冰箱裡.
    (14. 不管妳年紀多大, 妳都可以找到新鮮的小黃瓜.
    (15. 妳可以從任何一端開始吃小黃瓜.
    (16. 小黃瓜不會喜歡比較大小.
    (17. 小黃瓜天生就有顆粒.
    (18. 小黃瓜可吃又可玩.
    (19. 小黃瓜的size可以隨自己的高興隨時更換.
    (20. 小黃瓜不會在重要關頭突然變小.
    (21. 小黃瓜用力啃下去都不會叫痛.
===============================================================================
   話說有一回在印度洋航行的遊輪碰到暴風雨,在驚濤駭浪難
   以扺擋之下不幸沉沒了, 多數遊客都不幸喪生. 只有3位男士生還.
   3位人士經3天3夜飄流來到無人荒島, 3人紛紛昏睡在沙灘上.
   到了半夜, 有位金髮女郎搖醒左邊睡覺的男士,
   將他帶到隱秘洞穴中以美食誘惑後要求春宵一刻;
   此時海上一位黑髮美女駕著一條小船,
   以同樣手法叫醒右邊男士歡度一夜.
   次日清晨3人醒來左右2位人
   兄才覺是一場春夢, 不過2人互換夢裡心得大呼好爽****,
   聽到有如此好夢的中間人兄大喊一聲....
   幹!也將夢到情形訴諸左右2人.
   此時汗流浹背兩手顫抖的他心有餘悸的說:
   夢裡小島不何故沉沒了, 驚慌的我砍了一棵橡和橡樹枝,
   不管橡樹枝有多麼黏手只雇拼命的向前划,
   一直划到雙手抽筋雙掌濕淋淋的....話說完時還不停聞聞雙手真的有股腥味?
   左右2人同時低頭一看...!!!!!
   不約而同說......... XXXX
===============================================================================
  有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上.
  突然肚子劇痛.要拉肚子.但所有的男士專用廁所都客滿.
  但他實在憋不住了.於是跟空中小姐拜託.讓他用一下
  女生廁所.空中小姐有點為難.但還是答應讓他去上.
  還很擔心一再交待他不要碰任何東西.拉完肚子就趕快
  出來.於是他急忙進去女生廁.當他拉完後.發現馬桶旁
  有三個按鈕.分別寫著HW. HA. ATR.他很好奇.這麼
  先進的廁所一定有什麼特別之處.但又想起空中小姐的叮嚀.
  ..不過還是很好奇.於是按了第一個HW.鈕....咦!竟然從
  後面噴出清潔屁屁的熱水.好棒..喔...原來是Hot Water之意.
  他心想.那HA就是Hot Air囉!...果然按下鈕後送來徐徐熱風.
  ..那ATR到底是什麼意思?..應該是更棒的服務吧!於是他按下
  第三鈕.....突然一陣劇痛.眼睛發黑暈眩過去....
  當他醒來時已在醫院.護士小姐面色凝重的看著他.說
  "先生.我手上拿的是你的老二.我把它放在你的枕頭旁."
  "哇哇哇....怎會這樣?"他大叫"我不是在上廁所嗎?怎麼會這樣?"
  "先生.你誤觸了ATR.鈕.那是Automatic Tampon Remover....
  衛生棉條自動拔除器.......".
===============================================================================一個真實案例：同學放學後去Hang Ten要買襪子,
他想買的是短襪並非長襪,他一進Hang Ten 後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的,
他以為那是襪子,其實那是一包包的內褲,他劈頭就問那個女店員,
「這是多長的?」,女店員....遲疑了一下,
「先生!不論你有多長多可以穿喔」
===============================================================================一名蒙面歹徒持槍進入一間銀行
        用槍指著一位櫃台小姐說:別動,這是搶劫
        小姐:先生,我們這裡是精子銀行,沒有錢的.....
        歹徒:我知道,別說這麼多,進去保險庫拿一瓶精液出來.
        (小姐照做......)
        歹徒:把它喝下去,快.....不可以流出來...
        (小姐很害怕,只好照做.....)
        歹徒:再進去拿另外一瓶,也把它喝下去...
        (小姐還是照做,就這樣喝了五瓶....)
        歹徒:怎麼樣,好喝嗎?
        小姐:好.........喝...........
        這時歹徒突然脫下面罩,小姐一看...原來是自己的男朋友.......
        小姐:阿華你............
        阿華:看吧!跟妳說過沒這麼難喝吧!
        小姐:................
===============================================================================老王因為風流成性終於得了性病
於是跑去一家醫院看醫師
李醫師幫老王檢查的時候嚇了一跳
因為老王的那話兒實在是太雄壯威武了
只能用"前無古人後無來者來形容"
後來老王因故去世
李醫師不忍老王那天賦異稟的東西就此絕跡人間
於是將那話兒割下來放進罐裡製成標本
一天李醫師興沖沖的將標本帶回家
想要給老婆也瞧一瞧
李醫師按了門鈴在門口等老婆來開門
不久李醫師的老婆來開門 看到他手上捧著的標本
驚叫道：啊！～～老王死了！
===============================================================================一個教授應邀演講,主題是'每次做愛的時間間隔長短是否對人的情緒有影響"
教授為了證實自己的理論,就問台下得觀眾"三天做一次的請舉手!"
大約有二十來個舉手,他們的表情都非常滿足,
教授又問了"一星期做一次的請舉手!"大約也有二十來個,
他們的表情就沒剛才的愉悅,但也挺樂的...
教授又問了"兩個禮拜做一次的請舉手!"大約有十來個,
表情就不是很愉悅了,教授就一直問下去,...
隨著時間的拉長,觀眾舉手的越來越少,表情也越來越難看!
最後教授問到"一年做一次的請舉手!"時,有一個先生舉了手,
高興的又叫又跳,神情十分愉悅,比三天做一次的還要高興!
教授覺得他的舉止和自己的理論一點也不符合,便好奇的問他
"你為什麼那麼高興?"那先生笑著說"就是今天!就是今天!"
===============================================================================有對新婚夫妻去度三天蜜月回來
好奇的同事忍不住問起新郎，在蜜月期間的『功課』作的如何
『第一天做得如何呢』同事問
『喔！做三次吧』

『那第二天呢』同事又問
『好多了，做九次了』新郎回答說
同事顯出一副不可思議的表情

『那第三天呢』
『我那天作了66次喔』新郎回答著
同事紛紛擺出一副求教的態度請教他是如何辦到的
新郎他就擺出姿勢邊說『一次』，『兩次』......
===============================================================================問: 聽說過度自慰會讓男人不孕, 是真的嗎? 我一直很擔心.......
答: 是的, 就如同你所擔心的, 自慰的結果是不孕。而且不只是過度自慰、長期自
    慰會造成這種下場, 就連偶爾自慰一次都會如此。
    為什麼會這樣呢? 根據醫學證明, 只有作愛才會使人懷孕, 所以自慰當然不會
    懷孕。假如自慰能造成懷孕, 那懷孕的可能是床單或馬桶, 如果你家的床單生
    了一條小手帕, 或是馬桶生了個長得很像你的小漱口杯, 你就知道自己該負責
    了。
    至於自慰會讓男人不孕這件事也是千真萬確的, 因為男人天生就是不會懷孕,
    所以自慰的男人當然也一定不會懷孕。不光是男人, 女人想靠自慰懷孕也很難
===============================================================================在酒吧裏，一個性感美女在吧台邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來
問她要點什麼，她勾一勾食指示意酒保靠近她。然後雙手捧著酒保的臉，一
邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裏的經理嗎？」
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮裏，問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」
「恐怕不行，」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都
吸吮一遍之後，美女繼續說：：「那請你幫我告訴你們經理，女廁所裏的衛
生紙用完了。」
===============================================================================有個男同性戀
    他跑去買香腸  想要DIY
    他選了又選  終於選到了覺得適合他的香腸來DIY
    當他拿給老闆後  老闆迅速的把他切成一片一片
    那個男同性戀就很生氣的對老闆說；
    ㄟ....你把我的屁股當"存錢筒"阿？
===============================================================================標  題: 一夜情!女!2500元
發信站: ☆清華電機☆ (Wed Oct 14 08:06:39 1998)

女:拜託!!!我都是以秒計費的!!!!
客:對啊,以分計費不太划算,用不到一分鐘,可是也得付一分鐘的錢......哇哈哈......
===============================================================================男人：趴下吧，腳張開一點，妳要和我好好配合哦！
女孩：安不安全啊？會不會痛啊？
男人：不要緊張，慢慢來！姿勢對就不會痛了！
女孩：可是我還是好緊張耶．．．．
男人：來，握這裡會比較舒服．．．．沒有摸過吧！
女孩：嗯！好粗好長哦！我都快握不住了．
男人：把這個打開！
女孩：這是什麼啊！
男人：妳們學校沒教過嗎？這個是保險．．．．．有了它就安全多了．
女孩：哦！
男人：要快一點，不射就沒時間了．．．．．．
女孩：啊！好痛，怎麼頂這麼大力，害我都流血了！
男人：這是正常現象，很多人第一次都是這樣的．．．．．
女孩：教官，我以後再也不敢來打靶了！
===============================================================================新聞報導一位義大利整型大夫已經向政府提出申請,準備進行全球首度的陰莖移植手術,
他的方法是將一位要變性成女人的男士所摘除下的陰莖移植到一位想要變成男人的女士
身上.我看到這則新聞時,突然想到兩個成語: 截長補短 ; 互通有無 .
===============================================================================國文課.....
    師:林同學，請解釋何謂"上行下效"。
    林:老師，這太...太......  我不好意思說耶！
    師:這有什麼不能說的，快解釋。
    林:就是"做愛嘛" 上面要"行"，下面才會"笑"。
    師:.............。
===============================================================================小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說：
『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她
妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事
沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
『神父? ......... 神父? 突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....』
===============================================================================
超強簽名檔:
見早乙女,居小室,坐白石,倚沙羅樹,持小松,作風間水繪,遙望香月.

此時月光夜也,正值冰高小夜,佇足觀月,望五十嵐.

凝視憂木瞳,解山下麻衣,撫青木真波,摘愛田桃,持羽鳥,逐鹿中原!
===============================================================================Ａ：「 請 問 男 生 手 插 褲 袋 能 作 哪 些 事 ？」
Ｂ：「 頑 皮 、 搗 蛋 、 耍 寶 」
===============================================================================
      警 察 : 你 沒 看 見 牌 子 上 寫" 嚴 禁 釣 魚 , 違 者 罰1000元" 嗎?
      釣 客 : 偶 不 表 在 釣 疑 , 偶 素 在 教 偶 的 蚯 蚓 游 泳 啦
      警 察 : 你 的 蚯 蚓 有 穿 泳 裝 嗎？
釣 客 : ............
      警 察 : 妨 害 風 化 罰 5000元
      釣 客 : @#%$!1#% 　
===============================================================================有一天有一個小孩和媽媽在洗澡,小孩看到媽媽的下体時,很好奇的問,媽,那是
       啥東西,這時媽就說隨便說了一句,那是菜瓜布啦,結果隔天早上大家都在吃飯的
       時候,小孩問了媽媽,媽,我昨天看到妳用菜瓜布在幫爸爸洗臉.
===============================================================================         小星和大星是兄弟倆
         這一天他們兩個到山上看星星
         小星跟大星說:哥哥,哥哥,上次我有看到流星耶 還是兩顆喔
               大星說:那你有許願嗎?
               小星說:有啊,有啊,我許的願望是 希望爸爸給我100元
               大星說:那爸爸有給你100元嗎?
               小星說:有啊,有啊,爸爸還給我200元呢! 可能是兩顆流星的關係吧!

         突然天空劃過一顆流星
         大星認為機不可失 於是許願:希望我的小GG可以長大1CM
               小星問:哥哥,哥哥,你有許願嗎?
         大星覺得弟弟年紀還小 不適合告訴他實情
               於是說:有啊,我也希望爸爸給我100元
               小星說:哇!哥哥,哥哥,你發財了,是流星雨耶?
               大星:..........!!(已經暈倒了!)
===============================================================================
      一名農家青年帶著女友參觀他家的農場,走到牛欄時,
       正好看見公牛和母牛在交配.
       [這條公牛真厲害.]農家青年稱讚道.
       [是阿!]
       [做的很不錯吧?]
       [嗯...]
       [我也....]農家青年深情款款的望這女友說,[那條公牛做的事,我也會做]
       女友對著青年回道,[你去做做看啊,反正那是你家的母牛.]
===============================================================================有一家有瞎眼公公與啞吧寡媳相依為命 一天，屋外鑼鼓喧天，顯有人家娶親
        公問：何家娶親？
        媳無言，拉公手至己胸前
        公：喔！二奶奶家辦喜事！
        公再問：二奶奶家何人娶媳婦？
        媳無言，拉公手至公兩腿間
        公：喔！二奶奶家大柱子娶媳婦！
        公再問：娶的那村的姑娘？
        媳無言，拉公手至己屁股上
        公：喔！後屯的姑娘！
        公再問：娶的後屯的誰阿？
        媳無言，拉公手至己兩腿間
        公：喔！是後屯的小鳳！ "
        公媳倆有默契吧！
===============================================================================在一個破舊的酒館裡面,突然走進了一個小老頭.看起來真的很老很老了.
大約已經七十多歲了吧!
他左顧右盼的,突然發現一個妙齡女郎,於是他就跑上去搭訕了.
本來女郎很不耐煩,但是不知道老頭和他說什麼話,
女郎突然變得很熱情,過了一陣交談,女郎居然把老頭
帶到了樓上的房間.....
第二天早上,老頭神采羿羿的走了下來,看起來更年輕了.
但是女郎卻垂頭喪氣的下來,而且看起來非常非常疲倦的樣子...
有人偷偷問女郎說:怎麼回事?
女郎哭著說:我好笨喔!他說有四十年的積蓄,我一直以為是錢!!!!
===============================================================================這是我為我的同學所寫的對聯，是用他名字的三個字作字首所組成，認識他的人還請不要
告訴他。
上聯：羅衫輕解褲襠開
下聯：智取淫娃送上來
橫批：嘉賓滿堂
===============================================================================好久好久以前有一個國家
 這個國家的國王貼出一個佈告:誰的老二最長 就給他當駙馬爺
 有個農夫看到了 想想自己的老二也不小 公主這下子幸福了 就姑且到城裡一試
 到了城門 守衛問這個農夫:你要做什麼?
 這個農夫回答:我是來參加比長比賽的
 守衛就問他:你的有多長?
 農夫就捲起他的褲管(做農的那種半截式的)
 向守衛秀了一下 守衛看了一下 就說:你這樣的長度還敢來報名哦!
 這個守衛就從他的腳底 掀起他的褲管來
 農夫不禁嚇了一跳 "哇 這麼長"
 守衛跟農夫說:我這個還不算什麼 我帶你到城裡看看
 農夫就跟這個守衛進了城  一看 不禁悲從中來
 在城池旁 有很多人在釣魚
 "哇 竟然可以當釣竿"
 農夫越想越奇怪:那個國王的到底有多長
 守衛帶他往皇宮裡面走
 走到快到皇宮的時候 突然聽到國王的聲音
 "大臣 快過來陪我放風箏"
===============================================================================某甲一天開車下班回家的途中，看見一位彪形大漢在路旁招手，
示意要搭便車，便好心的靠邊停下，
不料大漢突然掏出手槍：乖乖聽話，會不會打手槍？
某甲非常害怕，又不敢相信的問：?在這裡？
大漢：就是這裡，少廢話！
某甲迫於無奈，又非常緊張，七手八腳的弄了好一會兒才解決。
大漢拿起槍繼續威脅他： 再一次！
可憐的某甲又打了一次之後，已經雙手發抖，力疲精盡，
只見大漢回頭大喊：妹妹妳可以出來了，可以放心搭這傢伙的便車了！
===============================================================================有一位德州來的牛仔走進一家酒吧內
坐在吧台一位性感女郎的旁邊
當牛仔掏出一根大雪茄時
女郎讚嘆地說"喔~那麼大"
牛仔得意地說"這是來自德州的雪茄"
接著牛仔點了一大杯啤酒
當啤酒送來時,女郎讚嘆地說"喔~那麼大"
牛仔得意地說"這是來自德州的啤酒"
兩人相談甚歡於是乎開房間去了
當牛仔把褲子一脫
女郎讚嘆地說"喔 ~那麼大"
牛仔得意地說"當然,因為我是德州人"
接著兩人就上床辦事
作到一半時,牛仔很生氣地爬起來對性感女郎說
"妳說妳家住德州哪裡....."
===============================================================================有一個憲兵中校娶了一個警察老婆
有一天這個中校去參加一個宴會
宴席中有人就問他"你是幹什麼的?"
中校回答"我白天幹憲兵,晚上幹警察"
===============================================================================在一個月黑風高的晚上 有一個旅人因為風雨太大而想找一戶人家借宿一宿
於是他敲了一戶人家的門 開門的是一個女兒 一個媽媽和一個外婆
到了晚上要睡覺的時候 女兒忽然衝進那個人的房間和他說:我要和你作愛
那個人心想:我現在是客人耶這樣不太好 就對女兒說:好吧!但是只能五下喔!
所一當女兒數1,2,3,4,5的時候就馬上把她推開
過了不久 媽媽進來了 對他說:我也要和你作愛 那個人無奈的說:好吧!妳也只能五下!
但是媽媽畢竟比較有經驗 所以數的比較慢:1----2---3---4---5!
五下之後依究被推開
媽媽出去以後 外婆進來了 也對他說:我也要.........
那個人依究堅持只能數到五就要把她推開!!
接著只聽到老婆婆數著:1234 2234 3234 再來一次
                     1234 2234 換個姿勢 再來一次...........
                     1234 2234...............
===============================================================================有個人突發奇想
    想訓練自己養的猴子幫他口x
    於是他把猴子抓到他面前放著
    跟著拿出一隻香蕉,打算好好的以身作責教導聰明的猴子
    於是他扒開香蕉讓猴子看清裏頭的果肉
    接著在慢慢的"品嘗"那支香蕉!
    過了一會兒   他想應該差不多了吧  該驗收啦!
    於是他脫下褲子
    半身赤裸的站在猴子前面
    而聰明的猴子也想證明自己的學習能力給主人看
    於是當主人把那端上時
    猴子腦中也浮現了主人示範的模樣
    首先就是扒開香蕉皮~~~~~~~~~~~~
===============================================================================有一天警察去HOTEL臨檢，發現有很多妓女
正在進行性行為，於是警察伯伯便把她們帶回警
局作筆錄，可是因為人實在太多了，所以便在警
察局裡排成一長列。
有一個老婆婆路過看到這種情形覺得很奇怪
，便問那些人到底在做什麼，那位妓女覺得很不
好意思便說她們要領糖果，老婆婆心想竟然有免
費的糖果可以領若不領可惜，於是她便排在那群
人之後，有個警察看到有一個這麼大年紀的妓女
，便問她：「歐巴桑！妳還有辦法嘛？」老婆婆
說：「當然可以，我都用含的。」
===============================================================================  有一天 , 一個小姐到警察局報案
   小姐說 : 警察先生 , 我昨天晚上回家時 , 被人強暴了
   警察嚇一跳說 : 那妳趕快來錄口供 , 我們要儘快抓到他
   小姐忙著說 : 不行 , 你們不能抓他 , 把他交給我
   警察疑問 : 為什麼
   小姐紅著臉說 : 因為我從沒遇到這麼大的
   警察:@#*.....
===============================================================================
===============================================================================           我同學他姐姐是在一家醫院當護士,有一次要幫一個歐基桑量血壓喔,
           護士:歐基桑,你人趴卡過去咧,賣卡你量血壓..
                         ^^^^
           歐基桑:啥??小姐,妳講啥啊???
           護士:阿伯,你人趴卡過去啦.
                       ^^^^
           歐基桑:啊???量血壓跟我的懶趴有啥關係啊??
===============================================================================有個同學  女的  指著身旁一個男生  說:"各位  這是我的新歡"
於是該男生優雅地向在場諸人鞠個躬  說:"大家好  我叫做縮得妙
===============================================================================一風塵女子走在暗巷裡，突然從暗處閃出一名手持尖刀的強盜。
強盜：把你身上值錢的東西拿出來。
女郎嚇的要死，趕忙把身上僅有的幾百塊錢拿出來。
強盜：怎麼這麼少，還有呢？
女郎實在沒錢了，但又怕那尖刀，突然她想到了。
女郎掀起她的裙子，雙腿張開45度，說：
我只剩下這個了，一次五百，你要多少自己拿吧！
===============================================================================在天堂，有三個精子相聚在一起討論死因....
甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裡...
乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裡.....
說完，第三個精子就大哭了起來........
甲、乙就問：你在哭什麼啊？？？
丙就說了：我死的好悲慘啊...我..我..我死在卵子裡....
甲乙聽了就很納悶：死的好啊！有什麼好哭的？？？
丙聽了，哭得更大聲.......
他說：我死在鵝的卵子裡啊....................
===============================================================================  有一對夫妻，因老婆懷孕而醫生交代因為怕流產，所以不能做愛做的事
  有一天，老公受不了了，問他老婆說，
  "老婆，妳想不想"
  妻子就回答
  "想死了"
  兩人就決定翻雲覆雨一陣，還好，沒有發生什麼事
  過幾個月之後，有一天妻生下小孩，是個男孩，而且還是天才兒童
  一生出來就到處找爸爸
  夫此時正在上班，聽到消息後很高興的趕到醫院
  小孩子看到他後就問
  "你是不是我爸爸?"
  夫就回答說
  "是啊，我就是你爸爸"
  這時小孩就對他說:"爸爸，你頭過來一下"
  夫就照做..之後小孩就一直搓夫的頭
  小孩就說:"如果有人用一根棒子搓你的話，你做何感想......"
===============================================================================
  幾年後，這對夫妻又懷孕了，醫生又做相同的交代
  但，這兩個人又忍不住了
  還好，也是沒發生意外
  某日，妻生下小孩，是個女的，而且，如她哥哥一樣是個天才兒童
  生下來之後就會講話，而且一直在找爸爸
  他爸爸聽到消息後就很快的趕到醫院
  小孩這時也問"你是我爸爸嗎?"
  夫說:"好聰明喔，我就是妳爸爸"
  這時候，女孩突然臉色一變的說
  "如果我像這呸呸呸的一直吐你口水，你的感想是如何?........"
===============================================================================
有位肚子很大的仁兄,喝的七分醉後
      跑去看醫生,醫生問他有什麼病,他說
      懷疑自己懷恨孕了,醫生說不可能,可
      是他卻堅持自己懷孕,醫生心想他八成
      是來攪局的,於是故意說:「我在仔細
      檢查一下」,然後很認真的告訴他說他
      真的懷孕了,但醉漢卻又反駁說它是一
      個大男人不可能會懷孕,把醫生氣的說
      不出話來,於是把心一橫,就跟醉漢說:
      「對面有一家很有名氣的婦產科,你要
      不信可以去那裡仔細檢查一下」,這位
      醉漢就真的搖搖晃晃的過去了。
      這個醫生跟對面的婦產科醫生本來就是
      同學兼好友,於是立刻打電話過去要他整
      這個醉漢一下,好好嚇一嚇他。
      對街婦產科醫生等那醉漢到了以後,真的
      有模有樣的幫他檢查完後就一本正經地告
      訴醉漢:
      醫生:「這是一個很稀有的病例,每一億兩
      千萬人才有一人可能得這種病」
      醉漢:「喔!這是什麼病?」
      醫生:「你懷孕了!」
      醉漢:「別開玩笑了,我是男人怎麼可能懷孕?」
      醫生:「所以我說是稀有病例!」
      醉漢:「你...你...你確定嗎?」
      醫生:「百分之百確定!」
      這位醉漢聽完之後二話不說馬上奔回家,一連串
      猛力拍門,一會兒他太太出來開門,醉汗一進門就
      打他太太一個耳光,然後滿臉怒氣的罵她。
      醉漢:「都是妳啦!」
      太太:「我怎麼啦!」
      醉漢:「都是妳啦!說什麼妳要換到我上面玩玩看,好啦!這下我有了!」
===============================================================================
有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,
自作主張藏在了床底下.第二天早上被發現.
皇上道:"好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?"太監跪倒在地答道:
      "回皇上的話,奴才在床下過了五更天."
      "你都聽到了什么?"
      "一更天,您和娘娘在賞畫."
      "此話怎講?"
      "聽您和娘娘?來讓我看看雙峰秀乳."
      "二更天呢?"
      "二更天,您好像掉地下了."
      "此話怎講."
      "聽娘娘說:你快上來呀!"
      "三更天呢?"
      你們好像在吃螃蟹.
      此話怎講?
      聽您在說:把腿掰開!
      四更天呢?
      四更天好像您的岳母大人來了.
      此話怎講?
      奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!!
      五更天呢?
      您跟娘娘在下象棋.
      此話怎講?
      奴才聽娘娘說:再來一砲,再來一砲!!!!
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小美對於丈夫小明總是在漆黑的氣氛下做愛感到很奇怪
她心中猜想可能是因為以前受過什麼傷害
因此在一次做愛中她猛然打開床頭燈
卻赫然發現丈夫在用人工陰莖跟她做愛
小美因此打聲地斥責丈夫的無能  卑鄙與下流
小美的丈夫原先一言不發  終於冷冷地說出一句話:
說到卑鄙  妳倒先解釋我們那三個小孩怎麼來的
===============================================================================
有個女的去河裡裸泳..
結果有隻蝌蚪游進去她那裡..
就在她的子宮漸漸長大..
但是那個女的自從那隻蛙蛙進去後每天肚肚都痛痛的..
她就去看醫生..
結果醫生說:你的肚子懷了隻青蛙..必須開刀拿出來.
後來開刀時蛙蛙以經死了..手上還拿著遺書..
醫生好奇的拿來看..上面寫:著我不想活了..
自從我住進來後每天飽受虐待..每天晚上都要被一個棍子毒打好多次..
我不想活了..
我要自殺了..
我以經活不下去了..阿蛙手書..
===============================================================================
在自由時報看到一篇關於創意跟衛生棉的漫畫
第一格
這是一隻活生生的水蛭
第二格
我們把這隻水蛭放在本公司出品的衛生棉上面
第三格
第三天這隻水蛭活生生的餓死了
第四格
廣告商勒著製作的脖子..而製作大喊....
"你在扼殺我的創意.....
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一對男女要去 Las Vegas 注冊結婚，在車上女子向男子問
道『親愛的，我真的要對你表白，其實我的胸部是很平的。』
男子答『沒關係，我也要向你表白，其實我的小弟弟就像小嬰
兒般的…』
女子打斷他的話『親愛的，夠了，我很高興你那麼老實。』
男女到了 Las Vegas 註了冊結婚。當在旅館入內女人在男人
前脫了衣服，她的胸部就像洗衣板一樣平。這時男人也脫下
衣物，露出小弟弟。
女人看見了立刻暈倒在地。男人等女人醒後問道『你不是說不
在意我小弟弟的大小嗎？』
女人答『我…我沒想到你的哪麼…』
男人打斷她的話『對呀，像小嬰兒般的大，八磅，廿一吋…?
===============================================================================
1.犁田前，要先告知家長，不可有未先告知父母，先行犁田之行為。
2.犁田前，要先通知前後左右車輛，不可有突然發難，使對方措手不及之行為。
3.犁田時車速要在 30km/hr 以下，以免失控，不可有拼命加速而導致失控，造
  成追撞前車，波及旁車，或引來後車追撞、甚至輾壓之行為。
4.犁田乃屬個人活動，不可有呼朋引伴，集體大犁而特犁之行為。
5.犁田前要確定後方車輛不是砂石車，不可有為了追求刺激而故意犁在砂石車前
  面之行為。
6.犁田乃突發事件，除了替身演員外，不可有看到攝影機就搶著犁田之行徑。
7.犁田必須全神貫注，一氣呵成，不可有要犁不犁，半途停止之行為。
8.犁田是室外活動，不可有故意鎖住龍頭，在車棚(車庫)裡猛催油門，而造成犁
  田之行為。
9.犁田是高危險性運動，不可在找不到醫院的偏遠地區，或是在醫院診所休息
  期間進行，以免造成傷重不治，或深夜掛急診而多付金錢之行為。
10.犁田必須自行領悟，不可有死纏著犁田高手，請求教導之行為。
11.犁田宜以一直線向前犁出，不可有隨性亂犁，不控制方向，而犁到不該犁的
   東西( 如行人、動物、家長、教授老師[ 專科生、大學生等請尤其注意 ]、
   男女朋友...等 )之行為。
12.犁田請戴安全帽，穿著合適且整齊衣物。
13.犁田前請勿喝酒，並遵守"酒後不犁田，犁田不喝酒　"之最高原則。
14.兒童，孕婦，或是有心臟方面疾病者，請勿輕易嘗試。
===============================================================================
    某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。比著
    比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人
    則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....不信？我的高爾
    夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』

    說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，
    法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆
    正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。

    法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：
   『沒問題，但是一顆子彈我要收五百美金，而且請先付帳！』

    法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。殺手準備就緒後說：
    『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
    法官略想了想說：
   『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！
     至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』

    於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，瞄了一會兒，忽然又放下槍，
    法官說：『怎麼啦？』
    殺手說：『等一下，我先退你五百塊再說！』
===============================================================================
  賤男忽聞復公娼   初聞涕淚滿衣裳
  卻看妻子愁滿面   漫捲 A書喜欲狂
  白日放歌須縱酒   青春作伴有夠香
  即從中南回台北   又跑林森又華西
===============================================================================
有一對夫婦因為自幼失學, 所以不知道如何替他們的小孩取名字
便用孩子出生時所看到的事件來取名字...
第一個孩子出生時有人敲鑼打鼓辦喜事,所以老大叫"銅鑼"
第二個孩子出生時有人在抓槍擊犯, 所以老二叫"手槍"
第三個孩子出生時有人在捉姦,所以老三叫"客兄"
一天三個孩子一起玩著玩著吵起來了, 老二打哭了老大, 老大
跑去向爸爸告狀,爸爸便說:
      (台語) 銅鑼銅鑼你免驚,你先帶客兄進去跟你老母睏
             出來你爸打手槍給你看......
===============================================================================
        有個同事平時喜歡開黃色笑話,大家尊稱他為 小 哥(假設大家知道台語 小 的意
        思),有一次小哥結婚了,大家認為機不可失,---雞  會在裡面.
        就送他一付對聯,上聯是:
        [ 鐵杵磨成繡花針 ]  ,下聯是:
        [ 鐵蛋玩成軟花生 ].
        後來有一同事剛從美國回來,於是就加了橫批:
        [ Do me Do me One More Time ]
===============================================================================
消防隊員對妻子說: 今天起  家裡也和消防隊一樣  用警鈴做訊號
                  響一聲時  表示開門--給我一個吻
                  響兩聲時  你要進房間來...
                    參聲    兩人脫衣服......
                    四聲....準備就緒..然後開始
一切都非常順利地進行....突然妻子按了五聲警鈴..........
消防隊員問道: 喂...............
              現在這又是什麼訊息呀....
妻子答道......給你訊號啊....請把水管伸長點....還沒觸到火焰..
===============================================================================
有一艘船沈沒..............
一名粗壯的船員與六名女人被沖到一座無人島上  每天享受女人們無微不至的
服侍....但不久後...他漸漸感到不勝負荷了.....
有天  他發現一名男子搭著竹筏  在海上拼命向他揮手  他立刻跳下海..
歡這位新來的伙伴...心想: 滿足女人的精力就可減輕了.......
他很開心的奮力向前游  靠近竹筏後....那男人一面撫弄頭髮.......一面
嬌羞的說......真高興你來救我......
啊~~~~~~~船員痛苦的想...............現在連星期日都泡湯了.............
===============================================================================
有一個傻女婿，丈人請他吃飯，老婆就叮嚀他說：「你到我家，話要少說，
無論是什麼都得用個〞古〞字稱呼，既不會出糗，而且典雅。」傻老公就說：「好」
來到丈人家中，　坐下一言不發，丈人喝茶時，傻子一見茶碗說道：「好一個古碗。」
到了喫飯上菜時，看見菜盤就說：「好二個古盤。」丈人很是高興，說這個女婿不傻呀
嫂子出來讓酒時（懷孕，皤皤大腹）傻女婿看了說：「好一個古肚。」沒多久，
丈人去小便，傻女婿也去洗手間，看到丈人的那個地方就說道：「哇～～這古搥好可愛
。」
===============================================================================
        一個初嚐人事的朋友...
        隔天問起夥伴...
        「昨晚的她, 形容我那像是洗衣機裡頭的洗衣棒, 不知有什麼意思... 」
        「可能在說你勇猛精進吧... 」
        於是他意興風發地逢人自誇...

        最後, 某位同事一併解決了他的疑惑與驕傲...
        「她在笑你吶...
          要知道, 洗衣棒總放在比它大很多的洗衣槽裡頭... 」
===============================================================================
新進職員前往拜訪前輩  並和他談論避孕的方法
前輩: 最好的避孕方法就是用保險套  簡單又確實
新進: 我...我還沒有見過保險套.......
前輩: 什麼??你這個呆頭鵝  如果你不能滿足妻子的需求
      她就會有外遇啊! 正好今天內人回娘家  我拿給你看  並教你使用方法
前輩打開床碩櫃的抽屜  但是裡面空無一物
他輕呼.......哎呀!!她全部都帶出去了..........
===============================================================================
新婚階段的丁小姐問老醫生:
醫生,我有一件事想請教您.她不好意思地說,
[ 男人那玩意兒的前端叫做啥? ]
老醫生回答:[ 普通叫龜頭. ]
[ 那麼,離龜頭30公分後方的兩個圓圓東西叫什麼? ]
[ 在30公分後方的東西嗎? ]老醫生瞪著丁小姐,
[ 我雖然不知道妳老公是何種的體格,但是我把那種東西
叫做屁股. ]
===============================================================================
在大陸地區，男女朋友彼此暱稱"愛人、同志"。
有一天，一對愛人同志在夜晚的郊外親熱著，
突然，同志說　"愛人，我可以親親妳的小嘴嗎？"
愛人嬌羞的回答　"可以啊！"
隔一會兒，同志又說　"愛人，我可以親親妳的櫻桃嗎？"
愛人嬌羞的回答　"可以啊！"
接著到了愛人的重要部位，同志問說，"那我們要怎麼稱呼那個地方呢？"
愛人嬌羞的回答，"叫她小黑貓吧！"
同志應聲好，便說　"愛人，我可以親親妳的小黑貓嗎？"
愛人還是嬌羞的回答，"可以啊！"
但過了一會之後，同志抬頭細聲問道　"愛人，請問妳那小黑貓死多久了？"
===============================================================================
有一天, 大腦集合了身上的器官們在開會...
    會開完了, 就有臨時動議...
    肺臟就舉手發言:老大!我要申請退休, 主人煙抽了50多年了, 我不行了...
    大腦:嗯...我考慮看看.
    胃接著說:老大!主人他暴飲暴食, 便後又不洗手, 我也要退休...
    大腦:嗯.....我考慮看看.
    還有人要發言嗎??
    這時候, 會場後面傳來微弱的聲音:我....也..要..退...
    大腦:是誰ㄚ..請站起來發言好嗎?
    微弱的聲音:...我..要...是.站..的..起.來...就不.用..退..休.了...
===============================================================================
       <快樂的真諦>

      有一位風塵女郎一日在外兜風, 不料車子卻拋錨在荒蕪的農村.. 而天色
      卻漸漸暗了起來, 放眼望去附近似乎只有一戶人家, 不得已只好去借宿,
      那戶人家的主人是個老農夫, 有兩個不經世事的兒子, 長的卻很 俊美老
      農夫知道這個女人若住在這, 那怕是一晚, 兩個兒子的貞潔也難保, 於是,

      在答應女郎借住之前, 先跟她約法三章, 要她 答應決不對兩個兒子出手,
      依當時的情況女郎也只能答應.
      然而到了晚上女郎卻忍不住, 到了農夫兒子的房間, 並問他們說: 你們想
      了解快樂的真諦嗎?? 只見農夫的兩個清純兒子點了點頭. 而女郎又說: 這
      太好了, 不過我不想在教完你們後懷孕, 所以請你們帶保險套. 如此
      經過了一晚翻雲覆雨, 第二天女郎快樂的離去...
      時間飛逝... 過了二十年後,
      老農夫也去逝了, 兩個兒子也都未娶妻而相依為命, 一日在作完一天
      的勞動後, 哥哥若有所思的對弟 弟說:你還記得二十年前,有曾經有一個女
      生教我們快樂的真諦.. 弟弟答: 當然, 我這輩子都忘不了。哥哥又說:那你還
      在意她懷不懷孕嗎?? 弟弟想了一想說: 不在意了... 哥哥慎重的說:那... 我
      們一起把保險套拿下來吧 !!
===============================================================================
保險套與老婆的共同點

      你的保險套和你的老婆有什麼共同點?
      答：他們花在你皮夾上的時間都比花在你老二上的時間長。
===============================================================================
      <兩毛錢>

      從前有對窮苦的夫婦, 因家裡真的太窮了, 所以不敢生小孩.
      有天丈夫去城裡辦事, 順道去了藥房, 就向藥房老板買保險套,
      他就問: 這個黑色的要多少錢?
      老板回答: 這要一毛錢.
      他又看到一個白色的, 就問老板: 那這個呢?
      老板看他好像沒什麼錢就隨便說: 這個品質比較好, 要三毛
      錢.-------------------------

      他盤算半天, 因為實在沒錢, 只好買了個黑的.
      等他回到家, 看到一個黑人郵差急忙的由他家出來, 他想可能
      是要趕去送信, 就不以為意.
      但過不久他老婆生下了一個男孩. 等小孩慢慢長大後, 有天
      哭著回家跟老爸說同學都笑他黑,
      他老爸就很語重心長的告訴他: 孩子! 只怪老爸當時少了兩毛錢.
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<自救行動>

      一家醫院的護士不滿醫師非常自私霸道，四個受過醫生
      欺負的護士覺定自救，聯合起來好好整他一番。於是
      各自進行整人的行動。
      事後她們聚在一起互相公佈各自的妙招。
      「我把棉花塞進他的聽診器裏，看他怎麼診斷病情。」

    「我把他所有溫度計裏的水銀兜都倒出來，然後把指標劃成攝氏４０度。」
      「還是我的整法最損人，我發現他的桌上有一盒保險套，我拿了一根
      針，把所有的保險套都戳了幾個洞。」
      第四個護士還未說，就忽然大叫一聲，昏了過去。
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<名牌保險套>
      　　名　　　牌　　　　　　　說　　　　明
      ====================　　=============================
      　　百服寧　 保險套　 　　保護您
      　　青箭　　 保險套　 　　你無法預料何時你會需要它
      　　媚登峰　 保險套　 　　Trust me you can make it
      　　飛利浦　 保險套　 　　Let's make things better
      　　Pentium　保險套　 　　Intel inside
      　　可口可樂 保險套　 　　擋不住的感覺
      　　麒麟一番 保險套　 　　呼乾啦
      　　NIKE　　 保險套　 　　Just do it
      　　M&M　    保險套　 　只溶你口, 不溶你手
      　　Konica　 保險套　 　　它抓得住我 >
          NOKIA    保險套　 　Connecting People
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<口腔癌>

      某日，上化學課時，老師談到螢光劑 , 要同學隨便提出有關螢光劑
      的東西，只聽見台下傳來一聲「螢光保險套」！
      老師語重心長的說：
      「你們以後不要常用螢光保險套，因為可能會得〔皮膚癌〕哦
       .......。」
      這時台下突然有人高喊：「完了，完了，我會得口腔癌！」
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      <黑色保險套>

      某個陰雨棉棉的下午，一個穿著黑色西裝面帶憂愁的中年
      男子，緩緩的進入一家西藥房.
      藥房老闆見了他便親切的問︰先生您看來氣色不佳，是否
      哪裡不舒服？需要什麼種類的藥？
      那位中年男子卻淡淡的一句：請給我一盒全黑色的保險套！
      藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保
      險套，只好無奈的對中年男子說：抱歉，我們店裡沒有黑
      色的保險套，但有其他樣式豐富的保險套，您何不試試，
      難道一定要黑色的？
      中年男子無奈的嘆了一口氣說：事情是這樣的，我的結拜
      兄弟前幾天不幸過世了，我要去安慰他老婆，基於禮貌上
      我應該用黑的保險套！
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      <保險套和新兵>
      新兵訓練第一天，軍方發給每人一把梳子，但到
      下午卻把每個人的頭髮都剃光了.????
      第二天，發給每人一把牙刷，但到下午卻把每個
      人的牙齒都拔光了?????
      第三天，發給每個人一個保險套，到了下午，全
      部新兵都逃光了!!
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      <用過的保險套能做什麼>
    一個馬來西亞的觀光客到了泰國，點了一隻龍蝦當晚餐。
     當他吃完時，問侍者：「你們都怎麼處理這剩下的蝦殼？」
     「啥也不能做，就是把它扔了！」侍者答。
     「噢，不！ 在我們國家，我們將它送入工廠，然後做成蝦餅。」
     這觀光客又點了個橘子，吃完後又問侍者：「你們都怎麼處理橘子皮？」
     「啥也不能做，就是把它扔了！」
     「噢，不！ 在馬來西亞，我們將它送入工廠，然後做成果醬。」
     於是這觀光客又點了一些口香糖，嚼完後把渣子吐在盤了上。又問：
     「那你們怎麼處理口香糖的渣子？」
    「噢，不！我們就是得把它扔了！」侍者答。
    「在馬來西亞，我們將它送入工廠，做成保險套，然後送到你們泰國來。」
     觀光客說完就買單。侍者拿帳單過來的時候問道：
     「那你們馬來西亞怎麼處理用過的保險套？」
     「啥也不能做，就是把它扔了！」觀光客答。
    「在泰國，當我們用完保險套，會將它送入工廠，做成口香糖，然後送到
     馬來西亞去。」侍者說。
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              某人去看牙醫，一進去坐定牙醫即問他:『你剛剛口交哦！』
              那人嚇一跳說：『你怎麼知道？』
              牙醫露出邪惡的眼神微笑著，那人問：『我嘴巴很臭嗎？』
              牙醫搖搖頭，那人繼續問：『我牙縫裡有毛？』
              牙醫仍搖搖頭並轉身抽了一張面紙給他：『把你鼻頭上的大便擦
              掉吧！』
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   希望妳們沒因為這種原因跟男朋友分手....... >-<
   兩年前......有一對情人..他們是世新學院的四年情人..兩
   人的感情已經到了可以結婚的地步.... 他們打算畢業
   後..兩人到外國去玩玩..像是渡蜜月一樣..就在他們畢業
   後..兩人 依計劃去菲律賓去玩 > 白天的時..兩人都到處
   去玩..很開心.. 到了晚上..他們也就住進了他們定的房
   間...... 當然兩人也就大戰了起來啦..... 一陣大戰後..嗯..
   兩人都沒有穿衣服的睡著啦..

   隔天..那男生先起來啦..看到他女朋友還沒有睡醒.. >
   他就想說..他想給他女朋友一個驚喜..一個讓他女朋友
   想都想不到的驚喜.. > 接著他就站了起來..小心異異的
   走到他女朋友的面前.. > 然後..雙腳分別站在他女朋友
   的臉旁..屁眼對著他女朋友.. > 他想說他想放個屁把他
   的女朋友給臭醒..因為他想說兩人的感情那麼的好.. >
   她應該不會生氣吧..所以他就這樣子做啦..接著就是他
   盡力的一放.. > 想把所有的屁..都放出來..結果他聽到的
   聲是..噗..噗..啪..啪.. > 因為他昨天有吃了一些火鍋..所
   以他的肚子不是很好..他太用力的一放.. > 這時他女朋
   又當然就醒啦..看到了他的男朋友屁眼正對著她的臉.. >
   臉上還臭臭的溼溼的....但他男朋友卻不知道要如何做..
   只是傻傻的對著她笑..
   接著就是大叫一聲....................接著他們就沒有心情
   在那邊渡假啦..他們就告訴旅館..叫他們來清房.. > 但那
   個服務生後來大罵..嗯.."你們幹就幹..在床上ㄘㄨㄚ\
   ㄙㄞ\ 幹麻.. . ..有沒有水準呀...."

   後來他們回到了台灣之後那女的就和那男的分手啦,.. >
   我想..你要是睡覺睡到了一半 ..突然有"落賽"落在你
   的臉..一部分還流進鼻子,還看到一個.. 整個鼻子都是大
   便味..眼睛一睜開..屁眼在你的面前..上面還有玉米顆
   粒... . 最重要的是..這時有一個人還在對你笑..你想你會
   怎麼樣?
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第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說：
 『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現
 我根本就不是個處女.......』
 『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬
 釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他
 的寶貝放進妳裡面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音
 ？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』
 洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道：
 『那是什麼聲音？』
 珠珠做害羞狀地說：
 『那是我的處女膜破掉的聲音。』
 『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』
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有一位女警，警局分配一隻警犬給她，為了和這隻警犬好好相處，
就把牠帶回家一起住。而這位女警平常就有裸睡的習慣，有一天早上，有人按門鈴。
女警一時間找不到內褲，後來她叫狗來聞她的私處，要狗去把她的內褲找出來，
結果狗兒咬了根警棍給她。
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有一女人近視一千多度，而有一天去洗溫泉...結果不小心跑到男湯區?
,聽到男人的聲音，她嚇一跳隨手拿了塊板子遮住自己的"下體"...
不巧，這板子上寫著 "此處專供男人使用" 她聽到男人笑就發覺不對勁..
馬上換另一塊板子，板子寫著"此處深兩公尺，請小心使用" 接著又在換
成"軍警、老人、小孩七折優待" 最後換成"前門維修中，請使用後門".....
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三個男人在談他們可以在床上"持續"多久...
甲男:"我隨隨便便都有一個小時.."
乙男:"拜託..一個小時就別現了...我隨便都有三個小時.."
丙男沉默一下..說道:"十分鐘"
甲乙:"哇哈哈...十分鐘你也敢講呀!!笑死人了!!..."
只見丙男緩緩的又接一句:"光是射..."
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小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。
       當他到教堂時,他走進告解室對神父說。 『神父，我有罪。』
     『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
     『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
       所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
     『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
       神父，我和女友一直有著親密的關係，
       這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
       昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
     『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
     『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外,
       沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
     『這實在是很不好的行為。』
     『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
       但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
       "......................"
     『神父? ......... 神父?" 突然男子發覺神父那邊沒反應,
       他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
     『神父?你在那裡?』
       他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
     『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
     『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....
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有一天，丈夫在妻子的化粧箱內發現了三顆紅豆和一個裝著五十元的信封，
他很好奇，便問妻子，『為什麼要於三顆紅豆在化粧箱裡？』
妻子低下頭，懦懦地說著，『老公對不起，其實我對你並不老實，
每當我和一個男人發生關係時，我就會放一顆紅豆在化粧箱來警惕我自己，』
丈夫想想，這些年來自己也不是沒有在外面風流過，而且次數遠超過三次，
於是便說，『好啦，既然妳這麼誠實，我就不怪妳了，
那這裝五十元的信封又是怎麼回事？』
喔，那個啊，每當我紅豆累積到一斤，我就以十元的價錢賣出...』
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             某天，一個落魄的吸血鬼撿到一盞神燈，
             他把燈神叫出來後，燈神願意給他三個願望。
             吸血鬼大樂，仔細想了一想後，他把願望告訴燈神：
                一、我覺得我又黑又醜，我希望能變得又白又乾淨。
                二、我已經幾了月沒有吸到血了，希望我能一次吸很多的血。
                三、我覺得走路太慢了，希望我能用翅膀飛來飛去。
             碰！...........於是燈神將他變成了衛生棉
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如何殺死一隻鰻魚
七歲的小強尼就其他同年齡的男孩一樣，只是多了一份好奇。他從其他的男孩
口中聽到了許多關於「求愛」的事，並且很想知道「求愛」到底是什麼？
要怎麼做？有一天，他向他媽媽問了這個問題，他媽媽覺得難以回答，只好叫他
找一天晚上躲在客廳窗廉後面，看他姐姐和男朋友做的事，就知道什麼是「求愛」
了，小強尼就照著她媽媽的話去做，隔天一早，就一五一十把他看到的事情告訴
他媽媽。
他說：「姐姐和她男朋友坐著聊了一下午，然後關掉大部分的燈光，後來他開始
抱著姐姐並且親她，我猜她可能有點不舒服，因為她的臉色很奇怪，她的男朋友
一定這樣認為，因為她像醫生一樣把手伸進姐姐的襯衫底下去摸姐姐的心跳，
只是她沒有醫生做的那麼好，因為他好像摸不到姐姐的心跳。
接著，他也開始覺得不舒服了，因為很快的他們倆人就開喘息而且呼吸困難，他
的一隻手一定開始發冷了，因為他把手放進姐姐的裙子底下。在這個時候，姐姐
退到沙發的尾端，我想，她可能開始發燒了，因為她雙手抓著自己的胸口告訴她
男朋友說：「我覺得好熱哦」！
最後，我終於發現是什麼讓他們不舒服了．．．．。一條「大鰻魚」突然從他的
褲子裡跑出來。牠從他的褲子裡跳出來，而且站的直直的，大約有八、九英吋長
（約２０－３０公分）。是真的，然後他用一隻手抓住鰻魚防止牠跑掉。當姐姐
看到「鰻魚」時，她一定覺得非常害怕，因為她眼睛睜得好大，嘴巴也張得好大
，而且開始大叫：「哦！我的天呀！」一些像那樣亂七八糟的話。
我真的應該告訴姐姐，我也看過鰻魚，真的沒什麼好害怕的！
但是，姐姐突然變得好勇敢，一口咬住「鰻魚」的頭，想把「鰻魚」殺掉。突然
之間，她吐掉「鰻魚」，我想牠咬了姐姐一口，這時候，姐姐的男朋友用雙手緊
緊握住「鰻魚」而且從口袋裡拿出一個套子，從「鰻魚」的頭部向下套住，以防
止牠再咬人。接著，姐姐往後躺下並且把腳打開，如此一來，姐姐就可以像剪刀
一樣把「鰻魚」鎖住；而她的男朋友用身體壓在「鰻魚」的頂端，「鰻魚」這時
候就陷於被雙方夾攻的困境中了。姐姐開始呻吟並尖叫，而她的男朋友幾乎把沙
發弄倒了，我猜他們倆個可能想用擠壓的方式把「鰻魚」殺死。
過了一陣子，他們停止了動作而且大大嘆了一口氣，她的男朋友坐起來確認他們
已經把「鰻魚」殺死了。我知道牠已經死了，因為牠軟綿綿的掛在那邊，姐姐和
她男朋友雖因為剛剛戰鬥完有點累，可是他們仍然繼續「求愛」，他又抱著姐姐
並且親她。天呀！那隻「鰻魚」竟然沒有死，牠又跳出來直直地站在那裡，並開
始準備戰鬥！我猜「鰻魚」大概像貓一樣，牠們一定有九條命！
這個時候，姐姐跳起來試著用坐的方式把「鰻魚」殺掉！大約經過了三、五鐘的
掙扎之後，他們終於殺死「鰻魚」了，我知道這次「鰻魚」一定死了，因為我看
到姐姐的男朋友把「鰻魚」的皮剝掉，沖到馬桶槽了。

小強尼的媽媽聽完了之後就昏倒了
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           有一位男士住在一個小村莊中，
           有一天.他很不幸的...
           患了一種奇怪的胃病...
           這種胃病需要用人乳來治療的...
           可是在這個村莊中..人都已經很少了..
           何況是擁有母乳的女人呢...
           還有..誰會願意讓一個不認識的大男人趴在胸前吸食人乳呢...
           可是..皇天不負苦心人..這個男人終於找到一個剛生產完的女子..
           而這個女子也願意幫助他治療疾病..
           但是他必須以金錢作為回報..
           因為這個女子被他的丈夫棄之不顧..
           而又需要金錢撫養孩子..
           而這個男子也因為病情日益惡化...
           就同意支付一筆龐大的金額作為回報..
           第一天..這個男子笨拙又害羞的趴在女子的胸前吸著人乳..
           數週後..他也漸漸習慣了...
           有一天...這個女子被吸的感到慾火焚身...
           她再也按耐不住了...
           就對以勾引的語氣男子說:「你還想做其他的事嗎？？』
           男子停下來想了一會..就說.....
           『你終於問我了...嘿嘿......我可以配一塊餅乾吃嗎？？？？』
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小瑞度完蜜月回來上班，被同事團團圍住，研究他的新婚生活。
:喂...洞房花燭夜做了幾次呀?"
小瑞紅著臉回答:五次啦。
"真的喔?那第二天呢?"
小瑞遮遮掩掩地回答:十二次啦!
有些同事不大相信，可是又不好意思表示意見，
"第三天呢?你第三天做了幾次呀 ?"
小瑞笑著回答:99次喔。
"99次?" "眾人臉上露出羨慕的表情,口水滴了滿地... ^_^
"小瑞你不是在開玩笑吧?
小瑞:我發誓，一點兒也不假。不信我做給你們看。
接著，調皮小瑞將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四......
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有個女人趁先生上班時偷偷與情人廝混在床上.
有天兩人還在床上,這個女人聽到
她先生車子回家的聲音.她焦急的叫她的情人
:趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧.他的情人一看:
外頭下大雨你叫我跳出去?
唉...我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑,
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去.
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中.
他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中.
有個選手問他"你習慣裸奔嗎?
他喘著氣的回答說:是啊,這樣一來,你可感覺到風輕拂過你的肌膚.
另個選手又問這個裸奔的男子,
"你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?
"他有點透不過氣來的回答,
"是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家."
該選手又問說:"你通常都帶著保險套跑步嗎?
"這個裸體男子說:"只有在下雨的時後才戴.
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"鈴…鈴…鈴…"  急促的門鈴聲…將我從夢中驚醒… 我從床上跳了起來…
迅速的拿起話筒…."XXX....掛號"  嗯…我心中一凜…"完了…大概又是了…"
第三次….這已經是這個月第三次了…一股不詳的預感油然而生…蓋過章…
從郵差手中接過掛號信…我不敢多看他那似乎可以看穿人心事的狡獪眼神…
和那嘲弄般輕揚的嘴角…我頭也不回地跑上樓…用力的關上大門…
我小心翼翼的將信拆開…首先映入眼簾的果然是那熟悉的照片…是的…
那的卻是妳…雖然妳背對著鏡頭…但妳那玲瓏的曲線和那圓潤豐腴的臀部…
我想沒有一個男人看過會忘記的…不用說…在妳身上的那個男人就是我啦…
另一張紙上寫明了要我交款的時間地點…又是恐嚇勒索信!!!這算什麼????
仙人跳嗎??我從不後悔愛過妳的每一分鐘…但是…妳為何總是要我受到傷害???
我是那麼的細心維護妳…疼惜著妳…深怕妳受到一點點的委區和挫折…
妳哪怕只是在外面受到一丁點的小小傷害…總也會讓我心疼不以…到頭來…
唉…妳為什麼要這樣對我???  嗯…都怪我自己不好…要不是有不規矩的行為…
又怎會落得這樣的下場??每次和妳在一起…總是按耐不住心中那股衝動…
妳總不拒絕我對妳所做的一切…妳總是溫順的呼應著我的熱情…
聽著妳發出嬌柔的喘息聲…隨著我的動作…越來越高亢…我雙手緊緊的握住妳…
雙眼銳利的眼神直盯著前方… 我們在通往天堂的路上…享受著奔騰的快感……
直到妳的身體承受不住…出現陣陣的顫抖…喔……………
激情過後…只留下我深深的悔恨…看著我倆的照片…我想…我再也不超速了!!!!!!
對了…….誰有駕照可以借我押?????? 拜托啦!!!!!!!!!!!
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有一對兄弟在入伍前接受健康檢查時
當醫生叫他們把褲子脫下後
發現他們兩個人都有很長的老二
醫生很訝異的說：真厲害　你們有大老二應該謝謝你們的老爸
然而弟弟說：其實我們應該感謝我們的媽媽
醫生笑著說：笨蛋　女人沒有老二　怎麼會有關係呢？
哥哥這時候說：因為媽媽只有一支手　所以她在我們小時後洗澡時
都很費力的把我們拉出來
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題目叫 : Official Shit List
Ghost Shit
The kind where you feel the shit come out but there is no shit in the toilet.
魅屎
就是你感覺已大出來  但在馬桶裡找不到屎的那種

Clean Shit
The kind where you shit it out, see it in the toilet, but there is nothing on
the toilet paper.
乾淨屎
就是你把它大出來  看見它在馬桶裡  但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種

Wet Shit
The kind where you wipe your butt 50 times and it feels unwiped so you have
to put some toilet paper between your butt and your underwear so you don't
ruin your pants with a stain.
濡濕屎
就是你擦屁股50次後仍舊感覺沒擦過一樣  因此你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生
紙免得褲子被玷汙的那種

Second Wave
It happens when you're done shitting and you've pulled your pants up to your
knees and you realize you have to shit some more.
第二波
通常發生在大完後  把褲子拉上時  你發現還得再多大一些的那一種

Pop A Vein In Your Forehead Shit
The kind where you strain so much you practically have a stroke.
額頭青筋暴脹型
你得擠到幾乎脹破血管的那一種

Richard Simmons Shit
You shit so much you lose 30 pounds.
你瞧-這嘛多型
就是數量多到大完後體重減輕三十磅的那種

Lincoln Log Shit
The kind that is so huge you're afraid to flush without breaking it into
little pieces with the toilet brush.
林肯轎車型
就是如此巨大  你擔心若不先用馬桶刷把它弄碎可能會沖不掉的那種

Gassy Shit
It's noisy and everyone within earshot is giggling.
氣泡屎
很吵  聽到的人都忍不住偷笑的那種

Corn Shit
Self explanatory.
玉米粒屎
自我闡明了

Gee I Wish I Could Shit Shit
The kind where you want to shit, but all you can do is sit on thetoilet,
cramp and fart a few times.
老天!真希望我可以大, 大, 一直大......屎
就是你很想大出來  但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋  放幾個屁的那種

Spinal Tap Shit
That's when it hurts so bad coming out, you'd swear it was leaving you sideways.
(哈哈!不會翻 姑且叫做)骨刺屎
就是大出來時痛得讓你發誓它是橫著出來的那種

Wet Cheek Shit
Also known as the Power Dump! The kind that comes out of your butt so fast
your cheeks get splashed with water.
濺臀屎
也稱做強力轟炸  就是飛快地從屁股脫出後會濺起大量的水花在臀部上的那種

Liquid Shit
the kind where yellowish brown liquid shoots out and splatters all over the
toilet bowl.
液態屎
黃棕色液體射出後灑滿整個馬桶的那種

Mexican Food Shit
It smells so bad the room must be condemned. It's class of it's own.
墨西哥料理屎
它的味道如此難聞以致於房子得拆掉重建  它自成一格

Upper Class Shit
The kind that thinks their shit doesn't smell.
上等屎
那種自認為聞起來沒味道的

Fisherman's Bobber Shit
The kind where you are in a public restroom, there are two people waiting on
your stall, you shit and flush two times, but several golf ball size pieces
are  still floating at the water line.
浮筒屎(大家看過魚竿上的小浮標吧)
就是當你在公共廁所  外面已經等了兩個人  可是你已沖水兩次  卻還是有幾粒高爾夫球
大小的浮在水面上的那種

Ambush Shit
the kind  of shit that never happens at home, but usually at a party or while
playing golf. It is the result of trying to fart just a little, but you end
up with trouser chili and you walk bow-legged for the rest of the day.
偷襲屎
就是從不發生在家裡  卻通常發生在派對中或打高爾夫的時候  原本只是想放個小屁但卻演
變成褲底的"辣醬"
使得你接下來的時間都得腳開開?  用O型腿走路的那種

Drunken Shit
The kind of shit you have the morning after a long night of drinking.It's most
noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.
醉屎
就是一整夜喝酒後在隔天早上大出的那種  它最大的特徵是在馬桶底部留下打滑的痕跡

Champagne Shit
You're so constipated that by the time the cork blows, a bubbly liquid streams
from your ass.
香檳屎
就是當那塊使你便祕已久的"軟木塞" "波"的一聲離開後  會有泡泡狀的液柱流出屁眼的
那種

Kling-On Shit
The kind of shit where, when you go to wipe it, it's there waiting on the edge.
就是當你要去擦它  它已經在那兒迫不及待待的那種

Blow Out Shit
The shit that's proceeded by a fart so vicious, you have to check the bowl
afterwards to make sure there are no cracks.
爆出屎
就是在一個震撼性的屁響後  你得檢查馬桶是否有裂掉的那種

Exorcist Shit
The kind wher yellowish-brownish liquid shoots out of your ass and burns our
ass while it splatters all over the toilet.(See Liquid Shit)
驅魔者屎
黃棕色的液體從你的屁眼射出後灑得到處都是  屁眼有灼燒感 (參考液態屎)

Peek-A-Boo Shit
It comes halfway out, then it goes back in, comes back out, goes back in, etc.
躲貓貓屎
大到一半它縮回去  然後再伸出來  又縮回去...一直下去

Pregnancy Shit
The kind where you're really backed up and it makes you grunt and wheeze for
a long while until it finally splits your crack in a child bearing fashion.
(See Pop a Vein Shit, Spinal Tap Shit)
懷孕屎
就是你已靠著背  呻吟 喘息了好一陣  最後終於從臀縫中誕生的那種
Rabbit Shit
It comes in cute, round portions, but there loads of it about. Actually, you're
never really finished, but stop at some point from boredom.
小白兔屎
圓圓蠻可愛的  但數量驚人喔  事實上你都會在中途停下來不大了因為它多得令人感到厭
煩
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某小鎮....
某戶農家有二個兄弟....
每日辛勤工作種植玉米田.....
希望玉米長的又大又好....

不知是上天體恤他們的辛勤居然讓他們撿到神燈.....
弟：老大，這個真的是神燈嗎？
哥：老二，用手擦拭就知道了....
不過一會兒真的有巨人出現.....
巨人：我可以幫你們實現三個願望....
哥：我希望玉米變成又大又好.....
果然玉米變得又大又好....
弟：我希望玉米變成.....
哥心想不能一直把願望浪費在玉米上於是急急的喊了一聲：老二....
果然所有的玉米都變成老二.....
二兄弟慶幸還有最後一個願望....
哥：把所有的老二變成玉米....
果然所有的老二又變成玉米...
包括那二兄弟的.......
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因衛生署被黑市威脅利誘！
因衛生署考慮是否要內入【健保】局【良藥】！
因上市黑市生意馬上【血本無歸】！
因上市後，其餘原衛生屬核定的壯陽【優良食品】馬上沒得混！
因應召女團體集體抗議！顧客太猛！每次都逾時不【停】！
因牛郎圖體也集體陳情！自有威而剛以來！女顧客都自行自備藍色小藥丸供牛郎增長【
  時效】！造成【身心俱疲】、【生意量】大減！每日還須多服用Ｎ顆善存滋補！！！
因自從傳聞藍色小藥丸磨碎加蛋敷臉有養顏美白之神效！skII生意乏人問津！！！
  造成廣告費無從回收！據傳Ｘ薔、劉Ｘ玲尾款尚未付清！所以劉Ｘ玲不拍續集了！
因有家【事】的男人團體集體抗議：回家還要加班！！！
因青少女團體抗議男友最近【需求量】大增！！！
因傳聞連戰【官說】不願跟枕邊人【連戰】！！！
因據傳吳敦義自從那次【曝光】之後！從此戒吃藍色小藥丸！黃Ｘ交亦致電同表深受！！
因據傳有人想要【血】洗東京女子高校！以報【南京大屠殺】之恥！！！
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有一群人正在討論時事,
 A:最近尿布有螢光劑,會致癌,真是缺德.
 B:對啊!
 A:保險套裡頭也有螢光劑.
 C:好險我都用兩個.
 D:難怪我會得口腔癌.
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〔香腸與我〕
 小明的爸爸是一家香腸工廠的老闆，這家工廠擁有非常好的設備。
 一隻豬從進入生產線到做成香腸全都是一貫式的。有一天爸爸問小明說：
 你覺得我們工廠還有什麼地方可以改善的。小明說：我們的機器為什麼不能
 放一條香腸進去而生產一隻豬出來呢?小明的爸爸一聽差一點沒吐血。
 便生氣的對小明說道：！?☆！當初我就是一條香腸進去才生你這隻豬出來的！！
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    上聯      自古英雄都好色
    下聯      誰能嫖妓不得病
    橫批      有中無類

    上聯      自古美人都嬌媚
    下聯      其實都是個騷貨
    橫批      故作淑女

    上聯      自古英雄難過美人關
    下聯      靠籃色小丸子就過關
    橫批      小心斷裂

    上聯      自古少女皆懷春
    下聯      遇到少男跑的快
    橫批      小鹿亂撞
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標  題 : 禁止在吃飯時閱讀!
   主  旨： 你的大便夠標準嗎?
   評論目前所見大便的品質 真是太糟糕了 所見缺失如下:

    1. 不夠長:
    這樣的大便根本就是不及格，我猜形成這種大便的原因不外乎是生
    產者(producer)的腹肌不夠力，所以拉到一半就沒力只能任憑大便
    斷掉因為不能用手撿起來接，所以就只好眼睜睜地看

    2. 結尾不好看:
    我覺得一條好的大便一定要有尖尖的或是平整的，
    兩端也就是說一條大便要從頭大到尾, 不能硬是用肛門切斷，這
    樣會有什麼壞處?除了造成大便的不美觀外, 肛門沒事去夾到大便

    3. 排列不整齊:
    很多大便都是東一條西一條大得到處都是,我建
    議應該要照高矮長短來排列, 如果還可以照著 軟硬來排是最好不
    4. 雜質過多:
    所謂的雜質有兩大類, 一類是鑲嵌型的, 尤其是 玉
    米花生之類,總是會鑲在那種有點硬的大便中, 擺明了就是沒有消
    化嘛! 真的是吃下去的時候就 知道拉出來的東西是什麼樣子, 第
    二類是懸浮型 的, 例如紫菜之類的,這種東西不沖水還好, 貼得
    緊緊的, 一沖水不得了, 通通浮起來,不明究理的 人還以為自己吃
    下了黑色垃圾袋咧.....

    5. 顏色不均勻:
    這種大便也是很不稱頭, 不過是短短一條, ?色
    那麼多,有黑的有黃的搞不好來個內痔還有紅 色的....什麼嘛! 趕
    流行嗎? 想要跟夜市那種三 條五十的彩色玉米比美嗎? 真是夠了
    .....

    6. 氣味過於濃烈:
    好的大便應該要無嗅, 也就是沒有太多的有
    的沒有的東西,既然大出來就要安安靜靜地?在馬桶裏, 有些大便
    就是不安份, 都已經要 被沖走了, 還把自己搞得一副是CoCo香奶
    耳 五號的樣子,非得吸引人去探望它一下不?....哼....驕縱!!

    7. 太大陀:
    大便應該要少量多次為宜, 千萬不可過夜, 免得一 早
    起來宿便未清搞得小腹變孕腹, 再加上天氣炎熱 與發酵作用, 真
    是一發不可收拾,來的時候氣固液一 起來, 簡直是登峰造極, 唯我
    獨尊, 萬一廁所又?巧沒水,你就等著看大便滿出來(表面有點乾
    掉的時 候像極了酥皮湯的酥皮)

    8. 質地不均:
    這種大便最令我瞧不起, 太乾會龜裂, 太濕(有些
    還有汽泡)不成形,有些如前面所說的有一堆雜七 雜八的東西, 真
    是太丟臉啦,若是要改善這樣的情 況, 一定要時常運動, 使體內害
    便混合均勻,不置 有分層沉墊的現象

    9. 太細:
    這種大便不大也罷, 掉出來一點感覺也沒有, 一不?心
    還覺得癢癢的該不會是長蟯蟲了吧.....ㄚ.....那 種粗粗直直又
    結實的大便,拉起來麻酥麻酥的.....?是爽翻了....

    10.太黏:
    標準的死皮賴臉型, 沖兩次都沖不乾淨, 硬是要留?點
    渣渣在便斗上,建議要多吃高纖水果改善這種情況.
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    土豆跟小魚是一對好姊妹，
    有一天她們倆去SOGO壓馬路，走著走著逛到了泳裝部，
    小魚說：『泳裝ㄝ！嘔要買一件給嘔達令LOOK、LOOK，
    土豆於是跟她一起看泳裝，
    找到了一件可愛型、三點式的，小魚很HAPPY地試穿了泳裝，
    丹丹丹丹(音樂聲)，『嘔美嗎？?
    服務員於是畢恭畢敬地幫小魚整理泳裝，
    (因為有的地方沒有穿得很好！)
    就在服務員幫她弄下半身的泳裝時，發現竟然有『線頭』！
    於是用很用力又乾淨俐落的手法把『線頭』ㄘㄨㄚ、了下來，
    只看見小魚快速地蹲了下來『喔喔....！好痛喔！』
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HTML = How to Make Love
ADIDAS(作體育用品的一家公司)
= All Day I Dream About Sex
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一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
 老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
 老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
 老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
 老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語
              花香。」
 老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
 老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，一直到中午用過午餐
        後，也是一直不停地做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後
        我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
 老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
 老公：「天堂？我根本就不在"天堂"，我現在"台糖"! 我現在是一頭種豬。」
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有一個美國人,一個義大利人,一個猶太人,一起登上南洋某個小島,那座島召妓的價錢
    有個奇特的習俗.
    老鴇說:"我們是以英吋來計算的,也就是看你那東西的長度,一英吋一塊錢美金."
    三個人享受了快樂的一晚,之後,互相討論所支付的價錢.
    美國人說:"我被拿了五塊錢美金"
    義大利人得意的說:"我被拿了七塊美金"
    猶太人高興的說:"真好,我才付了二塊美金."
    "什麼,你的只有二吋長?"
    "不!"猶太人回答:"我是使用後才量的."
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有一次李鵬代表中共參加聯合國大會,他的老婆也同行.
一日中午會議結束,李太太覺得身體不適,就回到旅館休息.
李鵬一看機不可失,立刻跑到紐約的紅燈區找妓女,
不多時果然找到一位年輕貌美的性感小野貓,要價200美金,
李鵬大怒,痛罵資本主義剝削廣大的勞動人民,
這麼貴的價錢!他只出40美金.妓女自然拂袖而去.
當天晚上李鵬夫婦出席聯合國的晚宴,才剛進大門,
迎面而來的就是那位妓女和一位男士,
妓女看了一下李太太,冷笑一聲:先生!40元只能是這種貨色!
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美國人, 中國人, 和日本人三個人組了一個探險隊去亞瑪遜森林探險.
途中, 他們撞到食人族土著, 被土著捉起來.
酋長說: "只要你們三個人那玩意的長度加起來有 20 公分, 我就放你們走."
三個人沒辦法, 只好脫下褲子來量....
美國人一量, 有十公分, 很得意地把褲子穿起來.
中國人一量, 有八公分, 也把褲子穿起來了.
日本人也脫下褲子一量, 有兩公分... 加起來就剛好 20 公分了.
酋長沒辦法只放他們三個走了.

在回家的路上...
美國人說: "我們能逃的出來, 我的功勞最大了, 20 公分我就佔了一半"
中國人說: "我的功勞也不小, 我的 8 公分也快佔了一半"
日本人說: "我的功勞才最大, 要不是當時我剛好勃起, 我們早就通通死在那裡了"
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小王的老婆快生小孩了，但小王卻按捺不住，
對他老婆說：老婆...我好想要喔。
老婆說：拜託，忍一下會死喔...。
可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。
做到一半，
老婆突然喊說：不行，不行....我要生了。
於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到醫院，小王在外面緊張
的走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。
醫生說：王先生，有一個好消息，一個壞消息...你要先聽哪一個？
小王緊張地問：好消息吧！
醫生就說：你太太生了一位千金，而且生產順利，母女平安......。
小王鬆了一口氣，想：既然是母女平安，還會有什麼壞消息呢？
醫生跟著又說： ....可是很抱歉的是...我們發現你女兒已經不是處女了
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一醫生去嫖妓,事完後醫生跑去洗手
妓女:我猜你一定是醫生.
醫生大吃一驚:妳怎知道.
妓女:從你洗手的習慣知道,而且我還知道你是麻醉科的.
醫生又大吃一驚:妳又怎知道.
妓女:因為我一點感覺也沒有.
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ㄚ肥想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久，經過細心的考
慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇，很浪漫而不會過分。
而且，最近也快有寒流來襲了。
他跟他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。
他女朋友的妹妹則為自己買了一條內褲。
在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他得到內褲。沒有
檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信......
親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到你在晚上出去時，沒有習慣穿它。
如果不是你妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。
它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已
穿了三個星期，她給我看了，一點都不顯髒。我看她的尺寸跟你一樣，
我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希望我能第一次幫你穿上它，
因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定有別人的手會
摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來
，因為它一定會有一點濕。想一想，這一年我會親它多少次。我希望你
在星期五夜晚會為我穿它。
P.S.如要趕上流行，穿它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。
愛你的 ㄚ肥
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上聯:威挺入深坑,鑿玉井,回回七堵,究竟成功,懷六甲

下聯:而堅探澳底,耕潮州,夜夜通霄,終於大肚,尚恆春

橫聯:剛愎自用,度關山,內門常開,使安定
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從前在一個保守又封閉的鄉下, 有對新人結婚了,但是卻不知道
如何行房, 懷孕, 以及生子,
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛, 媽媽便偷偷塞了一片日本A片
給女兒, 於是便心滿意足的等著好消息,
沒想到, 三年過了, 女兒仍沒懷孕, 於是媽媽便偷偷找女兒來問,
媽: 女兒, 媽給妳的A片妳有照著作嗎?
女兒: 有阿!
媽: 那妳怎麼沒懷孕呢? 好, 妳找妳ㄤ來作一次給我看.
於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前作了起來,
最後, 丈夫再很舒爽的射在太太的臉上...
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話說一堆閒來無事的老女人談話的內容總是圍繞在男人的身上。
有一天她們突發奇想說要給男人的XX給他取個小名，讓以後交談
時方便使用。大家一致通過這點子。
結果愛吃零食的Ami首先發難。
Ame說：「男人的XX就是『口香糖』。」
大家問：「為什麼？」
Ami答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」
大家笑成一團。
家中開百貨公司的Sally接著補上。
Sally說：「男人的XX就是『百葉窗簾』。」
大家問：「為什麼？」
Sally答：「想看的時候是直立的，不想看的時候是垂下來的。」
大家又笑成一團。
被大家這樣一說，退休前當記者的Mary也不干示弱的說：
「男人的XX就是『新聞軼事』。」
大家搔著頭問：「為什麼？」
Mary答：「這是大家口口相傳下來才知道的東西的呀！」
大家笑倒在地上。
最後冷靜的Gina說話了。
Gina說：「以我天天上號子買股票的經驗告訴我，男人的東西是...。」
眾人急問：「是什麼？」
Gina不急不徐的說：「男人的XX是『股市穩定基金小組』。」
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大家訝異的問：「為什麼？」
Gina答：「明明不行了還要硬撐。」
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小歪:阿英!上次看你的B.B Call有人call"4068"那是誰呀!!
阿英:暴仔call的啦!!
小歪:嘿系蝦米意思阿.
阿英:塞林老背啦!!(台語)
小歪:那有一次我又看到"4065".
阿英:塞林老木啦!!
嗶嗶嗶嗶嗶.........
小歪一看B.B Call哇靠,"4068656"
小歪:這句夠嗆.
阿英:不是啦!!這是他家的電話啦!!
小歪:@#$%!@*&^
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        有一位小姐走進了一家情趣商品店，
        老闆一看到就問說：小姐妳有什麼需要我服務的嗎？
        那一位小姐沒有說話，自顧自的在找想要買的東西。
        後來真的是找不到了，才問老闆說：你們這的塑膠老二
        都擺在那裡啊！
        老闆指了一面牆說，諾！不都在那裡嗎？
        小姐謝過之後，又很用心的在找想要的size
        過了一會兒，小姐指了一枝紅色的對老闆說：我要那一枝！
        可是老闆卻說：小姐！對不起喔！那一枝是非賣品耶！
        那是我們店裡的減火器........
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一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風):
"爸爸,為什麼姊姊名叫騎馬?"
父親說:"孩子,那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊."
這男孩想了一會兒又問:
"那哥哥為什麼叫做不懼蛇?"
父親說:"那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇後懷有他."
他父親好奇的看著男孩問他說:
"你問這些問題做什麼呢?破保險套?"
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男朋友和女朋友一起去逛屈臣氏,
買一些生活用品,當然還有保險套.
男友說:你喜歡哪一種型ㄉㄋ?超薄ㄉ還是水果口味?還是.....
女友說:都買ㄚ!看看"差"在哪裡?
男友說:還不是都"插"在你那裡!
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下午coffee time，總經理走近三.四個女同事旁，
美麗小姐兒們，要不要猜謎啊?
嘻嘻.....好啦
注意聽，猜人身上的東西:
【上面有毛，下面也有毛，晚上就來個毛對毛。】
唉呀呀，總經理好色，人家不來了啦
喂喂，別想歪了，答案是【眼睛】。

打卡時，總經理對女同事們說：
美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？
眾脂粉們心想，又來了。
聽好喔：【什麼東西最硬？女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。】
腦筋急轉彎！開始！
眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。
喂喂！還沒說出答案啊？
不來了啦，總經理你最色了啦！
喂喂！又想到哪去了？答案是【鑽石】啦！

「總經理！今天不玩猜謎啦？」
「這個很難猜，妳們一定猜不出來。」
「哼？誰說的？」眾小姐們不服輸地嬌嗔著
「好！那仔細聽好。猜人類的一種東西。」…………………
【一種玩意兒，可長可短，西方人比較長，東方人比較短】
 眾小姐又開始臉紅了，開始故作嬌羞狀。
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛？」
「好好，提示2：結婚後，妻子就可用丈夫的這個東西。」
「唉呀呀，為什麼結婚前就不能用？」一位稍38的挑逗問道。
「如果硬要用，會讓人恥笑：成何體統？」
「唉呀！討厭啦！再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持。
「好好，提示3：出家人都不會用它。」
「那..那…尼姑會想到用它嗎？」38的再問。
「尼姑也不用，她們用更長更長的東東。」
「哇！哇？」眾小姐發出無比羨慕渴望的嬌呼聲。
「怎樣？猜不出來吧？很難猜，妳們就不信。」
「它是不是有時大？有時小？」還是那38婆在問。
「嗯？？沒錯！當妳看他比較大，你就說他是：【大】那個，
 如果妳看他比較小，你就說他是：【小】那個，像最近打職棒的就用大小來分」
 「唉呀呀！好下流，用【這個】在分？」眾小姐低聲議論紛紛。
眾小姐早已認定答案就是「那個」，只是羞得說不出口。
忽見窗外，董事長座車駛進大門了，眾小姐趕緊要回位子了
「喂喂！妳們還沒猜出來啊？」
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。」

總經理又在玩猜謎的玩意兒。
各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
猜人身上的一種東西：
【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡覺，先搓搓它】。
眾小姐又開始臉紅了……….
唉呀！不來了啦！總經理好色
喂喂！想到哪兒去了！答案是【牙齒】啦。

「嗨！美麗的小姐兒們！」
「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色，不要了啦」總經理滿臉無辜樣子
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼，今兒來猜一種【人的動作】。」
仔細聽好：【下班以後最想做的事，一根硬梆梆的長條東西，直直地插進洞裡，
快的話，兩下就好了。不然就抽出來，再插進去。不達目的絕不終止。】
猜猜看是什麼？
「唉呀！夭壽啊！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾小姐都作如是想。
 小姐們的臉一個比一個還紅，真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」38婆又問了。
「最好不要，出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是38婆在問。
「嗯！通常都在晚上，白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆媽黑
    的，好一邊摸著，一邊再插進去。」
「哇！還說不色」？小姐們一邊臉紅，一邊悶騷地嗤笑。
「還猜不出來？好吧！再給提示：最好不要發生那種讓別人胡亂插進去的事， 否則 ，
 代誌就大條囉！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門】啦！」

各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，猜一句成語喔,總不會再想歪了吧？
【心裡很想要，好想要，好興奮，又想得要命，結果洞口就慢
 慢開始流出水來了。】
「唉呀！媽呀！這麼不要臉的總經理。」小姐們心裡如此罵著
「怎樣？猜不到了吧！嘿嘿嘿?.」
「那個..[那個]是不是會張很開？」38婆故作羞赧地問道。
「沒錯！而且都一直大大張開著。而且水流得更多。」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【垂涎三尺】啦。」

猜一種行業，這次總不會再想歪了吧？
聽好：只要客人一到，嘿嘿嘿?.
「怎樣啊？幹嘛笑得那麼邪門？快說啊？」眾小姐們催著。
「再下來，怕妳們又要想歪了。」
「不會啦！放心,不會啦！快講嘛？」
  好！好！我再說啦：【就是：一根又黑、又粗、又硬的棍子插進洞裡，
 感覺暖烘烘的,等到抽出來以後，客人就要付錢啦】。猜！是什麼行業！
「又來了？還說不色？」小姐們又故作嬌羞了。
「會不會被警察取締啊？」38婆總是愛問。
「嗯？沒執照，又在路邊的話，會被取締喔！」
「討厭啦！討厭啦！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就別亂講，答案是【烤甘蔗】啦。」

各位美麗的小姐兒們，猜個謎語吧？
仔細聽好，千萬不要再想歪了？猜[人的一種行為]：
【好久好久都沒來了，有時又硬得不得了，卻又沒辦法解決，
真難受啊，最後，最後，最後只好，只好...
咱們總經理似有意逗她們。
「只好怎樣嘛？討厭！快說嘛？」小姐們等不急了。
「只好，把長長的插進一個洞裡，哇賽！終於舒服多了。」
「真的？真的？真的不色？那我問你,那東西都不會軟下來?」
 38婆很懷疑喔,還如此挑逗地問。
「當然,軟了就不難受了嘛,而且還硬了一整天.」
「我知道答案了,是[吃威而鋼]」38婆好像很得意.
「不對,不對,」總經理心裡暗罵她悶騷
「不來了啦,總經理說嘛,」
「答案是【便秘要通腸】啦。」
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二次大戰期間德軍侵入一家妓院一名年輕的妓女見狀準備從後門逃走
卻被一名士兵逮到並強暴了她
辦完事後那名士兵優雃的起身著裝瀟洒地說：
「九個月後妳會生下一名壯丁妳可以取名為希特勒」
妓女答道：「阿兵哥3、4天後你的小弟弟會得紅疹你可以替它取名叫梅毒」
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小明回家跟正在煮菜的媽媽說:
"媽,我今天迷路了耶!"
媽媽很緊張的說:
"乖寶貝,後來呢?"
"有幾個拿著皮鞭的漂亮阿姨叫我進她們的店裏去玩,說算我便
宜一點,我就被拉進去了."
媽媽氣急敗壞的說:"死小孩!媽媽平時怎麼教你的??後來呢?"
小明笑嘻嘻的說:"那些阿姨想脫我的褲子,摸我的小雞雞,我就一直哭,
她們也拿我沒辦法."
這時媽媽才喘了口氣,誇小明說:
"小明真乖,沒跟不正經的壞女人玩遊戲."
"她們好可怕,一直拿蠟燭滴一個人的背.用皮鞭打他,還叫他親她們尿尿
的地方,最後把他壓在小狗的身上搖來搖去."
媽媽羞紅了臉"真夭壽!!那你還不快點回家?"
小明理直氣壯的回答"我也想啊!但是不認得路."
"那你怎麼回來的?"
"我認出來那個騎小狗的是爸爸,他就載我回來了."
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Ladies may have a fit upstairs.
原意是:女士們可以在樓上試衣.
但[have a fit]是指注射海洛因毒品
所以意思變成:女士們可以在樓上使用毒品.(香港某旅店)

Elegant dresses designed for street walkers.
原意是:高貴女裝,專為平日上街穿
但[street walkers]有阻街女郎之意
所以意思變成:高貴女裝,專為妓女設計(巴黎某服裝店)

Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages.
原意是:請乘坐馬車觀光本市.保證不會翻車.
但carriage是指馬車,而miscarriage是指流產.
所以意思變成:請乘坐馬車觀光本市.保證不會使你流產.(捷克觀光局)

Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
原意是:由於臥房招待異性朋友是不妥當的,建議在大廳招待客人
但entertain(招呼)有雙關之意,指房事
所以意思變成:因為在臥房裏和異性做房事是不妥當的,我們建議閣下用大廳做此
用途.

Visitors are expected to complain at the office between the hours
of 9 and 11 a.m. daily.
我們期待旅客在每天上午九至十一時,向本旅館提出抗議.(雅典某旅館)

You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and
Soviet composers, artists and writers are buried daily except Thursday.
歡迎你參觀墳場,這裏每天都有著名俄羅斯作曲家,作家和藝術家在此下葬,
星期四除外.(莫斯科某旅館)

Ladies, please leave your clothes here and spend the afternoon
having a good time.
女士們,請將衣服留在此,然後盡情享受一個下午.(羅馬某洗衣店)

Cold and Heat: If you want to condition the wram in your room,
please control yourself.
冷熱之控制:如果你要控制房間的溫度,請控制你自己.(日本某旅館)
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有三隻狗見了獸醫.第一隻狗問其它的狗
"為甚麼你們在這兒?"
第二隻狗說"我喜歡在家裡跑,令得我的主人發瘋,
所以他要把我閹了."
第一隻狗說"我常大叫與追逐車,
因此我的主人也要把我閹了. "
第三隻狗說"我的女主人正要洗澡.
她彎腰俯身向著澡盆時,我趁著機會'做'了她."
其它的狗說"那麼,你也是等著被閹?"
第三隻狗說"不是的,我是來剪爪指甲的."
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話說灰姑娘參加第1次晚宴後, 讓那王子朝思暮想,
於是, 他又辦了一次舞會, 想再見一次灰姑娘,
果然灰姑娘又想去參加, but他依然沒有任何的行頭,
照舊, 仙女又出現幫忙, 變了衣服 馬車......
一切就緒後, 灰姑娘依然悶悶不樂, 原來是那 mc 來了,
仙女想了想...到廚房拿了一條蘿蔔, 把它變成了"棉條",
灰姑娘很高興的把它安裝好去參加舞會......
這一次灰姑娘又忘了時間的限制, 又超過了12點......
她又再次匆忙的跑出會場, 王子緊追在後, 這次王子追到了,
只見灰姑娘倒在地上呻吟...說: 喔~~王子快把蘿蔔拔出吧！
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一對夫婦,用" 洗衣服 " 代替 make love..而用" 洗衣機 " 代替老婆的私部,
一天,先生從後抱著正在洗碗的太太說:老婆,洗衣服啦!
太太不願意地說:洗衣機壞了啦!
一會兒,太太做完家事,上床睡覺,看到老公一臉不高興地躺在床上看書,
忽然"性"起,嬌滴地說:老公,洗衣機修好了
先生:不用了!我已用手洗好了!
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氟鈾碳化鉀（FUCK）據考證存在已久，而且早已廣為人類使用。不少古代典
籍中都有記載，散見於春宮圖、壓箱底等科學期刊。其中最廣為後世稱揚的
是古代科學家笑笑生所著之金瓶梅一書。
由於此化合物（FUCK）存在年代已久，使用年齡層廣泛，加上使用頻率高，
具有商業價值。因此有關的研究十分完備。但對它的系統研究卻是起源於
本世紀的丹麥實驗室所出品的製程最為使用者喜愛。
以下是有關化合物氟鈾碳化鉀（FUCK）的製程以及結構性質的報告。

一、FUCK的製程
    傳統的FUCK製造法是以兩種元素：Ma（Man）和Wo（Woman）進行反應得到
的。一般來說，此兩種元素需要一種叫作Lo（Love）元素的催化下反應較易成功
，反應條件是需要浪漫（Romantic）。
    在半衰期之後常需要有元素Mo(Money)的輔助.部分特殊的FUCK亦能伴隨產生
元素Mo.Ma元素結構呈H-S(Handsome)狀態或RI(Rich)狀態時特別容易與其他
元素產生反應而產生化合物FUCK.
在傳統的FUCK製程中，通常在bed發生器中發生反應，但值得注意的是，若
是bed發生器中存在有Ch（Children）元素存在，反應經常會中斷。

現代化的FUCK的製程和傳統製法有幾點相異：
（一）可發生反應的發生器增加許多，如：Car, Hotel, Grass, Titanic wagon.
（二）當反應的兩元素為Ma的同位素Ga（Gay）時，亦可發生反應。
（三）Wo元素可和單一Ma反應，也可同時和兩個Ma元素反應。

此外，在製備FUCK的過程中，還經常發生愛撫（Stroke），這種副反應。目
前人們現在還沒有找到避免這種副反應的方法。補充一點，在FUCK反應過程中
也會產生一種叫二硫碘化鉀（KISS）的過渡化合物，關於二硫碘化鉀（KISS）
的細節另有專文介紹，本報告省略不述。

二、FUCK的結構特點
根據針孔攝影機（Pin camera）的觀察和分子力學計算的結果。一個FUCK分
子由一個Ma原子一個Wo原子組成。Ma原子提供一對（penis）電子對參與成鍵，
採取的是頭碰洞的共價結合方式，鍵結力遠較金屬鍵大。此外，兩個原子
還提供出自己的兩個手（Arm）電子，參與形成PI鍵。
另一種成鍵方式是由Ma原子提供一對（penis）電子對參與成鍵，採取的是
頭對口的共價結合方式，鍵結力也相當大。根據針孔攝影機的觀察，前面
所說的副反應提供相當大的活化能。與其過渡化合物不同的是，可以同時
由許多Ma及Wo元素發生反應，根據本報告研究以前述的研究手段仔細研究後，
發現FUCK在「A片」的穩定態有兩種：Ma-Wo以及Ma-Wo-Ma。
理論上存在有類似單鍊狀的狀態存在即：
Ma-Wo-Ma-Wo-Ma-Wo-Ma.......
但至目前為止尚未有此報告發表。
通過針孔攝影機的觀察，人們還發現：當反應進行時，Ma元素開始提供（penis）
電子對，它們並不能緊密的結合，而有微小進動。當反應接近尾聲前，兩個原子
都出現高潮現象（Hightide Phenomenon），此時Ma元素會因達過激態而釋放
出一種名為（sperm）的粒子。
此外，在反應過程中通常伴有爆鳴聲，稱為叫床現象（Callingbed Phenomenon）
，這當然這也與所用藥品有關。國產的藥品比國外的失敗率要高得多。這種現象
叫做謝姆現象（Shame Phenomenon）。

三、FUCK的性質
根據最新出爐的研究報告，若以反應前先以一種俗名藍色小丸子的化合物和Ma
元素作用後，將很容易達過激態。因為此化合物使反應成功率大幅提升，
故市場上一度造成搶購現象。由於原子自身的活潑因素，FUCK並不能穩定
存在很長時間，但存在的時間與藥品本身有關。當FUCK反應後280天，容易
產生一種叫Ba（Baby）的副產物，但這已不在本論文的討論範圍。

一對(penis)的電子對上存有雜質Co(Condom),且於正確的電位與該一對(penis)
電子結合,則副產物如Ba,AIDS等不易產生.常可在經常進行反應或與多Wo
進行反應的Ma元素上發現.
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------------------------＊小孩子不懂＊-----------------------

 話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半
 途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣
 漂呀漂著，漂到了一個荒島上，四人正在慶幸之餘，就來了一個龜國
 大兵……

 原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生
 活在島上, 那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓
 走。
 這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不
 要抓走我姐姐！」士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼
 ！」就把她姐姐擄走了……

 後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！這時，妹
 妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」士兵
 也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄
 走了。

 就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官，妹妹一見老士官長便先衝上
 前用力地抱著他的腿拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶
 ......」
 這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！
 妳懂什麼！」就把老士官長擄走了………
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用台語念念看
     A    我認識妳整整兩個年頭
     B    筷子戳碗屁股
     C    我愛拿錢去錢家莊
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籠罩
妹妹大便在褲子上
放學回家的途中
奶奶很生氣
全家籠罩一股大便的氣氛

雜醬麵
就先不吃了。
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問: 聽說過度自慰會讓男人不孕, 是真的嗎? 我一直很擔心.......
答: 是的, 就如同你所擔心的, 自慰的結果是不孕。而且不只是過度自慰、長期自
    慰會造成這種下場, 就連偶爾自慰一次都會如此。
    為什麼會這樣呢? 根據醫學證明, 只有作愛才會使人懷孕, 所以自慰當然不會
    懷孕。假如自慰能造成懷孕, 那懷孕的可能是床單或馬桶, 如果你家的床單生
    了一條小手帕, 或是馬桶生了個長得很像你的小漱口杯, 你就知道自己該負責
    了。
    至於自慰會讓男人不孕這件事也是千真萬確的, 因為男人天生就是不會懷孕,
    所以自慰的男人當然也一定不會懷孕。不光是男人, 女人想靠自慰懷孕也很難
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皇帝如廁

話說古代皇帝如廁是件大事，全程不消皇帝親自動手，必有太監在旁伺候，
某日，皇帝有尿意，霎時鐘鼓齊鳴，氣勢驚人，一行太監簇擁皇帝行至御茅廁。皇
帝如廁，大意不得，一個口令，一個動作。
太監大喊：
「開-龍-袍！」
「脫-龍-褲！」
「掏-龍-具！」
「灑-龍-水！」
  上完之後,皇帝使一眼色,太監接著：
 甩-龍-頭！」一甩龍頭...再甩龍頭...三甩龍頭...尿液甩乾淨後，
  於是太監：
「置-龍-具！」
「複-龍-褲！」
「穿-龍-袍！」
「恭-送-皇-帝！」
  ＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸＸ
  皇后看了如此氣勢，也想效法一番...
於是命眾丫環準備，一群宮女護送皇后至御廁。
  宮女齊聲：
「開-鳳-袍！」
「脫-鳳-褲！」
「開-鳳-眼！」
「灑-鳳-水！」
  如廁完畢之後，
「夾-鳳-眼！」一夾鳳眼...  再夾鳳眼...三夾鳳眼.......
皇后:「可以了。」
正準備要恭送皇后之時...皇后突然有便意..
於是丫環又開始：
「開-鳳-肛!」
%&*..<{@#!&*$#%!~+\%...
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  晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃，
  老婆說：〝你娶的是老婆，不是廚師！〞
  睡覺時，老婆說：樓上有響聲，去看看，
  老公說：〝妳嫁的是老公，不是警察！〞
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有位胖子來看性功能障礙，也倒是很有氣質，話中有詩、詩中
有「性」，他形容自己的體態和症狀是「千山鳥飛絕、萬徑人蹤
滅」，為什麼呢？
因為男人「中廣型」發胖，肚子以下一山又一山，生殖器埋在
油堆的深處，看都看不到。交了幾個女友都無法有滿意的性生活
，他說：「花徑從未緣客掃，蓬門如何為君開」，所以是「萬『
徑』人蹤滅」；最後，他自我調侃，「胖子做愛」要猜一句成語
的形容，那就是「體貼入微」。」
=============================================================================== 有名記者問3國人民...<請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見?>
 美國人說<我不明白什麼叫缺乏?>
 衣索比亞人說<我不明白什麼叫糧食>
 新加坡人說<我不懂什麼叫個人意見>
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   老明歡度自己五十歲生日。
   他洗澡時，看著自己身體依然還像年青時的樣子，覺得很滿意。
   他對著自己的左右手說：手啊手，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
   然後他又對著自己的左右腳說：腳啊腳，你還是如此硬朗，五十歲生日快樂。
   最後，看著自己的那話兒，嘆口氣說：
   老二啊老二，如果你還活著的話，現在應該也五十歲
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**馬鞍
  有一個年輕的女孩開車經過美國的西部
  剛好她的車子突然沒有汽油的時候
  有一個印地安人經過
  就請他順便載她一程 因此女孩就上了馬
  坐在他的背後
  當他們騎著馬一直走時 每隔幾分鐘
  那個印地安人就會喊出一聲狂野的叫聲
  那個聲音還會在山谷中產生回音
  好不容易到了加油站 女孩下馬時
  印地安人還高喊一聲"呀呼!"(YAA-HOO!)
  加油站的主人問女孩:我的天呀!你對那個印地安做了什麼了?
  怎麼使他喊成這樣?
  女孩回答他:沒什麼呀!我只是坐在他的背後兩手圍著他的腰部
  抓住他馬鞍前面突出來的那隻角呀!
  "小姐!"加油站的人說"印地安人是不用馬鞍的"
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**依樣劃葫蘆
  從前在一個保守又封閉的鄉下, 有對新人結婚了,但是卻不知道
   如何行房, 懷孕, 以及生子,
   於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛, 媽媽便偷偷塞了一片日本A片
   給女兒, 於是便心滿意足的等著好消息,
   沒想到, 三年過了, 女兒仍沒懷孕, 於是媽媽便偷偷找女兒來問,
   媽: 女兒, 媽給妳的A片妳有照著作嗎?
   女兒: 有阿!
   媽: 那妳怎麼沒懷孕呢? 好, 妳找妳ㄤ來作一次給我看.
   於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前作了起來,
   最後, 丈夫再很舒爽的射在太太的臉上...
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妓女從事哪一種行業
....進出口貿易
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母親一邊在廚房裡工作一邊聽兒子在客廳裡玩新買的電動火車的聲音。
她聽到火車停下來時兒子說:『你們這些婊子養的要下車的雜碎，該死的
給我下車，因為這是最後一站。而你們這些婊子養的要上車的雜碎把你們
的屁股移上來因為我們要開車了。』
母親走到客廳裡告訴兒子:『你怎麼可以用這麼粗魯的語言。現在我要你進
房間去反省兩個小時，當你回來玩火車時，要用禮貌的語言。』
兩小時過後兒子從房間走出來繼續玩他的火車。 很快地火車停下來.
母親聽到兒子說，『所有準備下車的旅客請記得攜帶隨身的物品。謝謝您
搭乘這班火車並祝您有個美好的旅程。 我們期待您下次的光臨。』
『而剛上車的乘客請您把所有行李放置於座位底下。請記得除了俱樂部車廂
外其他地區皆為禁煙區。希望您能與我們共度一個舒適輕鬆的旅程。』
『至於那些抱怨火車誤點2個小時的旅客，請找廚房那個婊子。』
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某甲去回教國家旅遊
有天晚上, 到一家隱密的妓院, 付了五百塊錢,
正準備大幹一場時, 卻發現老鴇帶出來的是一個男人
某甲不悅道:"喂! 這算什麼!"
"先生, 這裡是回教國家, 五百塊錢只能玩男人", 老鴇說道
"如果要玩女人的話, 至少要五萬塊",
某甲因為身上錢不夠, 只好心不甘情不願的玩了,
幾天以後, 某甲愈想愈不甘心, 於是帶著五萬塊, 再去一次,
這一次老鴇帶出來的就十足是個女人了,
在帶她回去的過程中, 經過一片樹林, 女的說她想上廁所, 某甲答應,
只見女的在月光之下, 遠遠的樹叢之中, 撩起裙子, 蹲了下來,
可是此時某甲卻發現, 在女的兩腿之間, 似乎有一個棒狀物,
某甲大為光火, 一個箭步衝上去, 握住了那個棒狀物,
女的大驚道: "先生, 你抓到我的……"
某甲怒道: "抓到你的什麼? 哼! 你們這群騙子, 老子今天已經付了五萬塊,
竟然還是拿一個男人來騙我, 看我怎麼教訓你!"
女的唯唯諾諾道:

"你……抓到了我的大便"
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蕃薯：「媽的！我最討厭別人出口
就是髒話、三字經了。」
雅唬：「幹！我也是。」
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做那件事聲音太大怎麼辦?
 在家啊
 如果還事情不自禁  可以考慮用布塞嘴
 戴安全帽  可能會很小聲  也聽不太懂在叫什麼
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    88.7.27中國時報訊: 已婚蔡姓男子，深夜攜子留宿許姓女子住處，妻子僱請
    徵信社遠距離錄攝到二人衣衫不整、熄燈同床共枕的畫面。台北地方法院法官根
    據蔡某十一歲兒子指稱二人「脫光衣服親嘴」、「棉被蓋著一直搖床」等證詞，
    認為二人應有姦淫行為，依妨害家庭罪判處二人各有期徒刑四月，得易科罰金。

      根據此則範例，我們有以下結論:?

      (1) 脫光衣服就該做愛做的事，不宜親嘴。
      (2) 棉被不宜蓋著，以免被當作證物。
      (3) 情婦住處的床是起碼的投資，不宜在這兒省錢。
      (4) 落實分級制度，不宜讓保護級的孩子看限制級的畫面。
      (5) 得易科罰金... 嗯... 老子有錢，可以玩個爽。
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純潔衛生紙:
差一字就不是純潔
擦一次就不是純潔
插一次就不是純潔
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曾有人以魚來比喻女人,相同的也可以用'魚'的特性來比喻男人.
丈夫就像鮭魚或烏魚,雖然不安於室,但是在外面玩累了.工作累了,終究是會洄游回到家.
情郎就像鰻魚,因為電鰻會放電,會電人.
牛郎就像鱷魚,因為鱷魚牠大小通吃,而且吃完也不吐骨頭,最重要的是牠什麼都吃.
別人的丈夫,就像紅龍一樣,身價百萬.
老男人,就像魷魚,又名柔魚.全身無骨頭,軟趴趴的,無法站立直起.
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一名純樸的印地安人到了十七八歲思春年齡很想和異性溫存一番,
可是沒有女朋友,於是就到妓院去找女人,希望能夠滿足他的性慾.
膽小的他小聲的詢問妓院老闆娘說:"我沒有任何經驗,可不可以先教我?"
老闆良很鄙夷地看著他說:"沒空!我們小姐也沒有時間教客人!"
那名印地安人不斷地央求,最後老闆娘說:"這樣好了,你到前面那棵樹去練習一下."
印地安人就急忙問老闆娘要怎麼練習.
老闆娘說:"那棵樹上有個洞,你就可以把那話兒放進去,就可以練習了!"
印地安人興高采烈地跑去開始練習.

過了數天,印地安人又回到妓院,告訴老闆娘自己已經很有經驗了,
可以正式召妓了,老闆娘點點頭給了他一個房間號碼.

到了房間,看到一名妓女,愛撫了幾秒鐘後,妓女將雙腿打開,
印地安人立刻掏出一根狼牙棒,妓女一看,嚇了一大跳,
嚷著"你想要幹什麼?"以為這名客人有特殊性癖好,急忙拒絕.

不料這名印地安人說:"我要確定洞裡頭有沒有蜜蜂,先將蜜蜂趕走再進去."
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阿強是服裝模特兒美黛絲的經紀人,早就對美黛絲垂涎已久,但一直沒有機會下手.
有一次,在一個很湊巧的機會中,阿強得知美黛絲除了當模特兒之外,還兼做特種行業.

阿強得知這個寶貴的消息,馬上要求美黛絲能和他相好.
美黛絲正色的告訴阿強,即使是經紀人,做生意一樣要照規矩,一點折扣都沒有.
阿強聽了雖然心中很不是滋味,但為了想一親芳澤,
只好和一般客人一樣,花一百元美金去相好.

阿強約美黛絲到一家特殊氣氛和造型的旅館,阿強付了前後,兩人迫不及待的上了床.
阿強表現的很不錯,辦完後告訴美黛絲等他一下,他去一下廁所,馬上會再來一回合.
阿強進了廁所不久,立刻回床上又大作一場.
做完後,他又告訴美黛絲要進廁所,待一會兒再來做.

就這樣來回七個回合,美黛絲不禁大聲地喊:"強強,你真行,我真的愛死你了!"
這時只聽到對方回答:"我不是什麼強強,我只是經過這裡,
                     門口有人說,只要五十元美金就可以大爽一番!我就進來了."
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骨感美女
三個男人在PUB聊天討論自己對骨感美女有多喜歡
第一位男生說：「我每次看到電視機上的莫文蔚就會親電視機。」
第二位男生說：「那算什麼，我每次看到衣索比亞皮包骨的難民都會忍不住性奮起
來！」
第三位男生說：「那算什麼，我每次看到保健室的骷顱頭都要在它面前DIY一番
呢。」
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一個女人和她的愛人在床上纏綿，突然她聽到丈夫開門的聲音。
『快！』她說，『站在角落裡。』
她快速的在他身上擦滿了嬰兒油，然後倒上滑石粉。
『除非我告訴你動不然的話絕對不要動，』『假裝你是座雕像。』
『這是什麼，親愛的？』丈夫在他進房間的時候問道。
『喔，那只是一座雕像。』她若無其事的說道。
『史密斯家的人買了一個擺在他們房間裡。
我很喜歡，所以我也為我們買了一個。』
他們沒有再繼續討論雕像的事至上床睡覺前都沒再說了。
大約凌晨兩點時，丈夫從床上爬起來，
到廚房去過了一會兒他拿出了一個三明治和一杯牛奶。
『來，』他對雕像說，『吃點東西吧。我像個白癡般地站在史密斯家三天
都沒有人理我，連一杯水都沒有。』
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"鈴…鈴…鈴…" 急促的門鈴聲…將我從夢中驚醒…
我從床上跳了起來…>迅速的拿起話筒….
"XXX….掛號" 嗯…我心中一凜…"完了…大概又是了…"
第三次….這以經是這個月第三次了…一股不詳的預感油然而生…蓋過章…
從郵差手中接過掛號信…我不敢多看他那似乎可以看穿人心事的狡獪眼神…
和那嘲弄般輕揚的嘴角…我頭也不回地跑上樓…用力的關上大門
我小心翼翼的將信拆開…首先映入眼簾的果然是那熟悉的照片…是的…
那的確是妳…雖然妳背對著鏡頭…但妳那玲瓏的曲線和那圓潤豐腴的臀部…
我想沒有一個男人看過會忘記的…不用說…在妳身上的那個男人就是我啦…
另一張紙上寫明了要我交款的時間地點…又是恐嚇勒索信!!!這算什麼????
仙人跳嗎??我從不後悔愛過妳的每一分鐘…但是…妳為何總是要我受到傷害???
我是那麼的細心維護妳…疼惜著妳…深怕妳受到一點點的委屈和挫折…
妳哪怕只是在外面受到一丁點的小小傷害…總也會讓我心疼不已…到頭來…
唉…妳為什麼要這樣對我???
嗯…都怪我自己不好…要不是有不規矩的行為…
又怎會落得這樣的下場??每次和妳在一起…總是按耐不住心中那股衝動
妳總不拒絕我對妳所做的一切…妳總是溫順的呼應著我的熱情…
聽著妳發出嬌柔的喘息聲…隨著我的動作…越來越高亢…我雙手緊緊的握住妳…
雙眼銳利的眼神直盯著前方…我們在通往天堂的… 享受著奔騰的快感……
直到妳的身體承受不住…出現陣陣的顫抖…喔……………
激情過後…只留下我深深的悔恨…看著我倆的照片…我想…我再也不超速了!!!!!!
對了…….誰有駕照可以借我押?????? 拜託啦!!!!!!!!!
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●A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場大戰。
●就招式與活動量而言，A片屬於動作片。
●<<小木偶>>是卡通片，<<拚命說謊的小木偶>>是A片。
●A片裡的女醫生，看的總是強壯的病人。
●A片裡的宴會，通常吃得大夥精疲力盡，卻總是沒吃到什麼食物。
●SM的A片：跟MM不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
●看A片是觀賞，也是觀摩，更是觀光。
●看到小孩看A片，不要生氣，要理智的機會教育，例如：不要偏食，
才能像片中演員發育良好。
●根據不正式統計，家中錄影機快轉及慢動作功能不良者，九成以上常看A片。
●A片裡的大力水手，吃下菠菜後，強壯的不是手臂上的肌肉。
●人在高潮後，不得不低頭，似乎不能應用在A片演員身上。
●掩護A片不被家人發現的最佳方法，側標貼上---
  三民主義統一中國研習會議紀錄全集。
●男生看A片請事先準備好衛生紙---想到那兒去了？我是說先把椅子擦
  乾淨。
●女生看A片也請事先準備好衛生紙---你又想到那兒去了？我是說看了
  自卑時，可以擦眼淚。
●每個男人看A片時，一定會忍不住用手做一個動作---快轉。
●A片雖然又叫黃色錄影帶，但在片中顯然還是黑人的最厲害。
一黑二黃三花四白，真的，A片裡，也是黑人的最厲害。
●青少年待客法則：有A片，沒大人。
●別租錯帶子，雖然看起來很剌激，可是<<美女與野獸>>真的是卡通。
●由於起伏甚大，容易暈車者，請先服葯。
●看A片會發直的，不只是眼睛而已。
●看A片會流口水的，絕不只是嘴巴而已。
●<<星星知我性>>當然是A片，更內行的，就知道它是"團體倫理A片"。
●是的！A片裡基本對白，就是…是的…是的！是的！是的！
●別在那兒品頭足，看A片，頭跟腳都不是重點。
●租片前看清楚，門口寫的是"超級A拷片"還是"超級A片"。
●上梁山的標準只要三兩三，拍A片的標準則要六吋六。
●酷愛"69式A片"的情侶，可稱之為"飲食男女"。
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一個 60歲的人走進一家藥房問櫃台小姐.
"妳這兒有保險套嗎?"
"當然." "你要多大的 ?"
"我不太確定 ."
"這樣子,讓我來確定一下."
她說著,走出櫃台, 拉開他褲子的拉鍊,檢查 了一會兒後, 拿起麥克風．
"櫃台這裡須要一盒持大號的保險套."
一會兒後, 一個30歲的人走到這櫃台前.
"妳們賣保險套嗎?"
"有的." "你要什麼尺寸的 ?"
"這個嘛，我不知道."
"沒關係，讓我確定一下."
她同樣拉開他褲子的拉鍊, 一陣檢查後, 拿起 麥克風.
"櫃台這裡須要一盒大號保險套."
又過一陣子, 一個16歲的男孩來到這家店.
"嘿，妳們賣保險套吧 ?"
他問櫃台的小姐.
"有啊，" 她說. "要多大的 ?"
"我不清楚耶" 他回答．
" 沒關係, 讓我看看." 她拉開他的拉鏈也是一陣檢查後, 抓起麥克風.
"櫃台這裡須要清洗, 快！"
有一次，社會經濟學（簡稱︰社經）考試時作弊嚴重，有嚴重鄉音的教
授義正辭嚴地訓斥了大家，"……這次"社經"考試，"操"（"抄"，音同）
的現象很嚴重，有的男的"操"男的，有的女的"操"女的，還有男女互相
"操"；有的從前面"操"，有的從后面"操"；有的在暗處偷偷"操"，有的
竟明目張膽公開"操"，每個人幾乎把全班人都"操"遍了。只有一個同學
沒有"操"，他的名字叫『楊偉』……"

豐年果糖廣告(改版)

妹妹:爸爸！我們家為什麼沒有豐年果糖咧？
爸爸:因為我們家已經有豬爸爸了啊！
妹妹:耶?豬爸爸跟果糖有什麼關係呀??
爸爸:你等一下下喔....(走進廁所)3分鐘後，爸爸很虛弱地拿出一小杯果糖......
爸爸:瞧！咱們家的果糖在這兒哩！乖妹妹，趕緊趁熱喝了吧！
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某天....
妹妹:爸爸！我們家為什麼沒有電腦勒?
爸爸:因為爸爸頭腦比電腦好ㄚ!
妹妹:那爸爸！我們家為什麼沒有鍵盤呢?
爸爸:爸爸只有搖桿.........

評:靠...真是冷到爆了-_-..........
總事亂報報導：
「大陸科技部下令所有學術網絡不准再傳北極熊拔毛的冷笑話，所有公私立網絡BBS站長見到此反動笑話應立刻刪砍。原因如下：
1.『拔毛』字眼充斥反動思想。　污辱了我們過去的偉大導師領袖與英明舵手毛主席；
2.『北極熊』常暗指俄羅斯。　此笑話有意挑起中俄間的矛盾和鬥爭，為已修好的中俄關係投下負面變數；
3.此笑話來自台灣。　是台灣反動特工人員為激化上述矛盾，欲陷祖國於動蕩的子須烏有之反動輿論！國家科技部誠摯地向使用電腦網絡的廣大人民群眾警告與呼籲：此後再傳此笑話者將依『反革命罪』與『散播謠言罪』論處。國家科技部也將持續監視各網絡，防止這些牛鬼蛇神的反?
坌r草言論自由氾濫， 也請各位人民群眾潔身自愛持續抓好自己的政治覺悟與警覺，並對反革命份子給予毫不留情的全面打擊與鬥爭，為祖國的團結與統一做出貢獻！」
（編：純屬說笑　一切虛構）
病房裡　兩張病床
兩位同名『淑芬』的病人
一人姓『伍』　一位姓『陸』
一天　兩人聊天…
『伍』：「妳的名字好好，我好羨慕！」
『陸』：「哪有什麼好？『淑芬』聽起來好土。咦？妳不也叫淑芬？」
『伍』：「哎！你怎麼叫都有及格ㄋㄟ！而我不論怎樣都只有50分（伍淑芬）…」
科氏姊妹於同班上課。這天，老師發著考卷…
「廖淑芬．60 分！你呀！不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分好嗎？」老師不悅地說
接著，老師以更生氣語氣發著下一張考卷：
「科淑芬．10 分！你也一樣！名字叫起來像 10 分你就給我考 10 分？！」
這時…
「啊！哇系呀…（國：我慘了…）」科淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：
「不是我在說，你們這對姊妹實在喔…　科玲芬．0分…」
馬的笑話（上）

從前　有一隻馬兒　牠　跑著跑著就掉進海裡
所以　牠變成了一隻海馬
後來這隻馬的朋友　為了要去找掉到海裡的馬　結果卻掉到河裡　後來　就變成河馬
第三隻馬是隻白馬　牠為了要找失蹤的兩個朋友　來到了交通混亂的台北巿　牠連續被好幾台車子給輾過　使得身上出現好幾條黑條紋　結果　牠變成斑馬
第四隻馬為了找尋前面三個的同伴　有一天　牠來到一間工廠　結果被改造成鐵馬
後來白馬的老婆為了找尋蹤的老公　千里迢迢漂洋過海　不經意的去到了中國少林寺　那些和尚看到這麼美的母馬　決定要訓練牠──教牠練功夫、劈磚──結果　數月後　牠變成「亂馬」
但後來　那些馬還是難逃被吃的命運　通通被作成了沙威馬
後來　有幾隻馬想要去復仇　結果　壯志未酬　牠們被變成砝碼其中有一隻馬跑去找洛克人　結果被改造成「洛克馬」
最後　剩下一隻膽小怕事的馬　躲到數學課本裡　變成了「西格馬」
馬的笑話（中）

不久，又有一對馬兄弟幫忙找，這次牠們跑到任天堂總部，結果被作成了『瑪力兄弟』；
後來有一天，瑪力兄弟夢到牠在一條馬路上不停地走，後來大家都稱這事情叫「瑪力連夢路」
有次，瑪力兄弟的BBcall掉在路上，後面的路人一看到，立即大喊：
「馬～的　B～　Bcall掉了！」

有一天，瑪力上課打瞌睡時，忽然想到一個全民共產的主義！於是後人便稱之為「馬課思主義」
後來，瑪力的女人由於受不了牠那套主義，於是離開瑪力去賣搓冰，許多人路過這搓冰店時都會說：
「女馬～　　的搓冰」
馬的笑話（下）

經過許多年，馬的母親因找不到失蹤的馬兒，而傷心的去逝了；牠在死前說了一句『我要化成精靈護佑天下的馬兒』，然後放了個屁就死了。於是後人就尊稱馬媽媽為「馬屁精」；
馬的父親因老婆死了，失落的牠就在外面搞找母馬胡搞瞎搞；結果因為太興奮，而導致「馬上風」，也就掛了。
後來，進入了網路時代，有隻馬上網交了一個恐龍網友，牠們結婚並生了一個兒子──叫「馬龍」──聽說在NBA打球；
馬龍退休後，有一次去牠美國大峽谷觀光，發現那邊的老鷹竟然會釀酒！驚訝的馬龍不停的喝，愈喝肚子愈大，當地的人便稱呼牠的大肚為「馬龍白蘭肚」；
想做點小生意的馬龍於是有樣學樣的回家鄉賣起酒來，叫「馬英酒」。

幾年後，突然出現了一隻馬兒殺手「克拉馬」。肆虐所及，所有馬兒無一幸免，成了一個無馬的世界；
然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：「馬的～　真冷。」
最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它「馬賽課」
四大理想〔豬〕
四周圍欄都倒掉
天上不斷掉飼料
天下屠夫都死掉
世界人民信回教
四大理想〔男人〕
天上不斷掉鈔票
帥哥靚仔都死掉
美女腦子都銹掉
哭著喊著要我泡
四大理想〔女人〕
男人大腦都壞掉
每天為我送鈔票
都要排隊任我挑
自己一直不會老
四大理想〔中國大陸〕
國家年底入世貿
美國不再唱反調
日本一天被炸掉
台灣重回我懷抱
四大理想〔我的〕
鈔票多得不想要
漂亮美眉任我挑
待在家里不用跑
不用幹活光睡覺
冷啊！〔新北極熊〕
小熊：「媽，我真的是北極熊嗎？」
熊媽媽：「當然呀！你是我和你爸生下來的，所以你當然是北極熊。」
小熊聽完之後還是感到懷疑，便去問熊爸爸…
小熊：「爸爸，我真的是一隻北極熊嗎？」
熊爸爸：「傻孩子，你當然是啦！而且還是一隻純正的北極熊呢！因為爸爸是純種的北極熊，你媽媽也是純種的北極熊，所以你當然是北極熊。」
「那」小熊還是不太相信的問熊爸爸
「為什麼我會覺得冷呢？」
冷啊！〔企鵝篇〕
一位動物學家，在做過許多動物研究之後，發現自己對企鵝的認識還不夠，於是他便跑到南極……
經過長期的研究，對企鵝的習性、種族、生長…　等方面都已經有一定的了解，唯獨在企鵝游泳方面沒進行研究過。
於是，他穿上潛水裝，跟著一群企鵝來到了冰原的缺口上，他看著企鵝一隻一隻的跳下水，在最後一隻跳下去之後，他鼓起勇氣也跳了下去。
這時，他發自內心的說了一句話：
「嗚…　好冷！」
冷啊！〔垃圾桶篇〕
有一天，大垃圾桶、中垃圾桶和小垃圾桶在跑。
因為大垃圾桶的腳比較長，所以跑得很快，跟不上的中垃圾桶與小垃圾桶在後面喊著：
「大垃圾桶啊！你跑慢點嘛！我們跟不上你了。」
這時，大垃圾桶突然停了下來，並疑惑的問：
「奇怪…　我們不是垃圾桶嗎？為什麼我們會跑ㄋ？」
冷啊！〔毛毛蟲篇〕
話說，在熱帶叢林裡的樹上，有隻毛毛蟲──它叫「小毛」。
它聽到了那傳說中拔毛的故事，覺得有趣的他，索性也拔起毛來了…
拔呀拔、拔呀拔的，拔到最後，它看見自己一身光滑細膩的肌膚，覺得很滿意！正當陶醉之時，牠突然被推下樹來！
只見它的同伴很生氣的說：
「你這隻該死的肥蚯蚓！不要以為會爬樹就可以來裝毛毛蟲！」
好隻手機〔抱怨篇〕
更！　Motolala V2068真是隻好手機
大家一定要買一隻來玩玩
它的功能真的好的要命
非常人性化　馬的跟人是平起平坐的──
想休息就休息　想關機就關機
更！　馬的　NOOKIA真該向它學習
更！　真的很猛
它的電路版設計真是頂級科技──
可以隨時斷電
更！　我真的好欣賞
而且　按鍵到一半會當機　真是極品～
原來微軟已經入股Motolala
我真的好欣賞他們的結合
更！　真是超強　沒話說
打十分鐘　斷電十幾次
更！　真是叫人好欣賞
Motolala怕我通話費太高
更！　叫我真的好感激
大家要辦手機的話　一定要辦Motolala V2068
更！　它的功能真棒　更！　我愛死了！
快樂的兔子
一隻小白兔快樂地在森林中奔跑
途中　牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿…
「長頸鹿呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然中奔 跑吧！」
長頸鹿看看大麻煙，再看看小白兔，牠把大麻煙向身後一扔，跟著小白兔在森林中奔跑。

後來　牠們遇到一頭準備吸古柯鹼的大象…
「大象呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然中奔跑 吧！」
大象看看古柯鹼，再看看小白兔，牠也把古柯鹼向身後一扔，跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔 跑。

接著　牠們遇到一頭準備打海洛因的獅子…
「獅子呀！你為什麼要做傷害自己的事呢？看這片森林多麼美好！讓我們一起在大自然中奔跑 吧！」
獅子看看針筒，再看看小白兔，牠把針筒向身後一扔，衝過來把小白兔狠狠揍了一頓…
「你為什麼要打小白兔？」大象和長頸鹿緊張的問
獅子生氣地說：「這混蛋兔子！每次嗑了快樂丸就拉著我像白癡一樣在森林裡亂跑…」
冷啊！〔問題篇_1〕
問：誰最清高絕對不當阻街女郎？
答：山卓
因為…　山卓不拉客（山卓布拉克）
問：誰在餐廳當服務生？
答：克林
因為…　克林is waiter（克林伊斯威特）
問：誰是女生卻用男生的名子？
答：威爾
因為… 威爾是Miss（威爾史密斯）
問：誰死之後葬禮最風光？
答：席維斯
因為… 席維斯死特隆（席維斯史特龍）
問：誰最憂鬱？
答：威利
因為… Blue是威利（布魯斯威利）
問：誰常請假缺席？
答：彼特
因為… 不來的彼特（布萊得彼特）
冷啊！〔數字篇〕
這天　9走在路上　它遇到了6
9說：「哈！你下面怎那麼大ㄚ？」
6回了一句：
「笑什麼笑？你的頭還不是那麼大？」
問：比薩斜塔快倒了，要找誰去處理？
答：約翰。
因為…　約翰去扶塔（約翰屈伏塔）
問：請問這個世界上誰的快遞最多？
答：王老先生。
因為…　王老先生有快遞～
問：誰最不孝順老媽？
答：面速力。
因為…　面速力打母。
問：一部電影200元，三部電影多少錢？
答：50元。
因為三部50…　（三不五時）
冷啊！〔問題篇_3〕
問：迪士尼卡通的辛巴姓什麼？
答：王。
因為…　獅子王辛巴
問：死掉的腎猜一本小說。
答：西遊記（in台語）
問：數碼寶貝的白癡造句。
答：今天吃素嗎寶貝…
問：有隻蚊子，他只叮鼠牛虎兔龍蛇馬羊猴雞豬。猜猜看這隻蚊子叫什麼名字？
答：布丁狗。（不叮狗）
感人的新詩
我把你的名字寫在天空
可是　被風吹走了
我把你的名字寫在沙灘
可是　被海沖走了
後來　我把你的名字寫在都市每一個角落
結果　我被警察捉走了…
冷啊！〔香蕉篇〕
這一天　有兩根香蕉走在路上
夏日炎炎裡
走在前面的香蕉禁不起熱浪的侵襲
「好熱喔　我要把衣服脫掉」
便自個兒把皮給剝掉了
結果…
走在後面的香蕉就跌倒了
Konica廣告詞 [報稅版]
我說…人為什麼要報稅？
人活得好好的他為什麼要報稅？
喔～原來是為了要納稅
納什麼稅兒？
納自己的稅兒 納自己和配偶的稅兒 納懲罰婚姻血汗成河的稅兒
納法網詼詼疏而不漏的稅兒 納天地之大無所遁形的稅兒
什麼樣的報稅才叫好呢？
報得漂亮 報得瀟灑 報得清楚 報得精彩 報得出色 報得無懈可擊 國稅局頒獎
報得暈炫復發 報得頭皮發麻 報得目瞪口呆 兩眼發白 報得哭天喊地口吐白沬
報得血管破裂 血流成河 哀鴻遍野 七孔噴血 一倒不起
我的天啊！什麼稅這麼好啊？
啪啦！中華民國萬萬稅！
它決不放過你 一次OK！

















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